Анекдоты про мужчин

— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем? — Астронавт!!! — Почему? — Потому что они по пол—года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине: — А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы? — А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина: — Думаешь, вплавь быстрее?

Мент на улице останавливает прохожего: — Мужчина, почему у вас голова круглая? Придется заплатить штраф за незаконное использование символики Евро—2012.

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит: — Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б. Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу : — Ты что за такую хорошую статью мне подсунул? А тот отвечает: — 73 — Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б — так это со смертельным исходом.

Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он — тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь? — Так они—то не работают! — Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь. Ну и на третий день он закурил.

Мужчина лежит в канаве и стонет: — Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: — Ой цветет калина в поле у ручья!

— Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? — Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами.

В тёмном переулке к мужчине подходит гопник: — Деньги есть? — Нет. — А если найду? — Буду вам весьма признателен.

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила. Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила. А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит: — Хотите, анекдот смешной расскажу? — Ну давай, валяй. — Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!" — Ну и??? — Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал — ржал весь зал.

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: — Используйте побольше мыла! Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: — Используйте побольше туалетной бумаги!

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: — Как они тут повесились? — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная. — Не может быть. Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке. — Твою мать! Еще один любопытный!

Старушка продает яблоки на базаре. — Почем яблоки? — Пять рублей штука. — Почему так дорого, бабушка? — спрашивает мужчина у торговки. — А потому, что радиоактивные, сынок. — Неужто покупают?! — Конечно! Кому для жены, кому для тещи...