Анекдоты про мужчин

22 Февраля 2020

Анекдоты про мужчин

Читайте лучшие и самые угарные анекдоты про мужчин. Анекдоты для хорошего настроения и чисто поржать. Большая подборка анекдотов на любой вкус.

  • Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. — А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

  • Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

  • Мужчина пришел на прием к проктологу. Жалуется: — Доктор, у меня там что—то колет. — Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза!!! — Доктор — это вам!

  • Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду... — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам.

  • Разговаривают двое немолодых мужчин. — Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и тут же возбуждался. А сейчас — думаю, думаю — и ничего! Наверное, что—то с головой стало ...

  • Разговор в автобусе в час пик: — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

  • Разговаривают два мужика: — Знаете, у меня супругаангел! — Везет тебе, а у меня еще живет.

  • Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: — Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит: — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт. — Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

  • Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

  • Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла... — Купите, вернется. — Та не дай Бог!!!

  • Один приятель спрашивает другого: — Хочешь анекдот о психологах? — Да. — А почему?

  • Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас для женщин "Виагра" или что—то в этом роде есть? — У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что—нибудь подобрать...

  • Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала... — А за что? — А я ее на ТЫ назвал... — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

  • Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. — А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. — Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто—то ему по роже ногой ка—ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. — И чья—то голова в дырку высовывается.

  • Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом. — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба! — говорит мужчина. Один мальчик тихонько говорит другому: — Давай взорвем ее! — Опасно, фитиль очень короткий, — отвечает тот.

3613 Анекдотов в категории