Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про машины

25 Августа 2022 12:16
  • Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор":
    — Ну, "пых—пых" — это не страшно. А вот "тр—ратарататам" влетит вам в копеечку.

  • Едет обкуренный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой…
    Машина останавливается, открывается дверь, оттуда вываливает клуб дыма и Новый русский спрашивает гаишника:
    — Тебе куда?
    Гаишник опешил и ответил смущенно:
    — Никуда…
    — А что тогда голосуешь???

  • Гаишник остановил машину:
    — Документы на машину есть?
    Водитель:
    — Вот они.
    — Права?
    — Пожалуйста.
    — Аптечка, огнетушитель?
    — Вот, все есть!
    — Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
    — Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
    — Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
    — Ну ладно!
    Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
    — Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!

  • — Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
    — Это хакеры воруют твои носки через интернет.

  • В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

  • Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
    — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?

  • Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь...".

  • Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
    — Почему ты плачешь, Мойша?
    — Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
    — Так что ты плачешь?
    — А зачем я второй покупал?!

  • Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
    — Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
    — Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

  • В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

  • Женское...
    Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"

  • В Америке:
    Изя, как будет по—английски "за"?
    — А зачем тебе?
    — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

  • Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер.
    ГАИшник спрашивает:
    — Ваши права?!
    Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
    Администратор!

  • Встречаются русский и американец. Американец.
    — Вы русскиеворы, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.
    Русский.
    — Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

  • Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

  • Разговаривают два украинских мента:
    — Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы!
    — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
    — Ну, ты совсем озверел!

  • Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
    — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
    — Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    — А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

  • Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что докторслегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски изсобственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут жеспрятал.
    — Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.
    — Обязательно, только когда уедет полиция...

  • Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
    — Блин, носка не хватает!.
    А оптимист думает:
    — О, классно, запасной носок!.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 242