Анекдоты про машины

Жена — Мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

Сидят два мента—эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки:
— Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент—эстонец и говорит другому:
— Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
О боже какой машина!
Я хочу менять тебе шина!
И я хочу ездить по кочкам
и точка—а и точка—а!!!

Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку.
— Стой! Это, что это за машина?
— Бетономешалка.
— Кому мешаешь?
— Никому не мешаю, бетон вожу.
— Кого возишь?
— Цэ—менто—воз это!!!
— А—а—а, спецмашина, проезжай!

Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
— Трогай!
Кэт потрогала и сказала:
— Ого!

Училка строго—строго так говорит Вовочке:
— Володя, такие слова воспитанные люди не употребляет!! Где ты им научился?
— У папы....
— Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
— Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится.

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
— Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер.
— Немец отдал бы свою машину в автосервис.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
— В хозяйстве все приккатится!
Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
— Не приккатилось...

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает:
— Оружие есть?
— Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
— А наркотики есть?
— Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте...

— Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
— Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем...

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?