Анекдоты про корову

Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в Сибирь. Последнее слово осужденного:
— А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят?

Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
— Тридцать три коровы, тридцать три коровы…

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Мужик спрашивает у соседа:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Ну значит у тебя сарай горит!!!

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способамипоказывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова:
— Бурёнка, ты откуда?
— Хи—хи...от ВЕРБЛЮДА!!!!!

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
— А почему у Вашей коровы рогов нет?
— Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем.
Иногда мы также используем кислоту для этой цели.
А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими.
Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов
— ... это лошадь.

Камуфляж был настолько хорош, что вовремя учений корова по ошибке съела солдата.

Учительница спрашивает:
— Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
— А я, Мария Ивановна, вчера корову к быку водил.
— А что папа не мог?
— Мог! Но у быка лучше получается....

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит.
— А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
— Кто это был?"
Лев:
— Жена.
Бык начинает потешаться:
— Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает:
— Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
— Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
— Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
— Ну, ты, парень, и попал…

И ответила золотая рыбка бабке:
— Послушай, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже в третий раз просишь, чтобы она сдохла!

Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча.
— Здорово, сосед!
— Здорово!
— Куда собрался?
— Однако, вот, геологи в баню пригласили.
— А корова зачем?
— Сказали, однако, с телкой своей приходить.
— А труба?
— Однако, всю ночь гудеть будем.

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, откуда берется молоко?
— Его дает корова!
— Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
— Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют...

— Микола, твоя корова курит?
— Не—а.
— Ну, тадысь у тебя сарай горит...

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.