Анекдоты про корову

25 Августа 2022 12:16
  • Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
    — Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два.
    Вопрос:
    — Можно ли корове сделать аборт?
    Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает:
    — Можно воспользоваться конспектом?
    Профессор говорит:
    — Воспользуйтесь.
    Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
    — Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать аборт?
    Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
    — Ну ты парень и влип!!!!!!

  • С точки зрения травы корова — хищник!

  • В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
    — Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

  • Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. Внимание, вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

  • Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
    — Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

  • Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
    — Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

  • На съезде генетиков выступает ученый из США:
    — Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
    Француз рассказывает:
    — Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
    Последним выступал с докладом русский генетик:
    — Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются.

  • Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
    — Как у тебя корова 100 литров в день дает?
    Петров говорит:
    — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю:
    — Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?

  • Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

  • — У тебя есть парень?
    — Нет, а у тебя?
    — Тоже нет.
    — Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
    — Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
    — Возможно.

  • Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
    — Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
    Бык (удивленно):
    — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
    Лев:
    — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

  • — А вообще я милая и ангел...
    — Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
    — Я маленький бесенок?
    — Корова ты!...

  • Хорошие вампиры после смерти становятся комарами.
    — А плохие — бесхвостыми коровами.

  • Преподаватеь:
    — Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    — Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    — До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    — Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподователь:
    — Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Повторите это погромче для первого ряда!!!

  • Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
    Тот на нее пялится и говорит:
    — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
    — Предположим... ну и при чем тут это?
    — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
    — Ценная информация, но...
    — Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

  • В пустыне встретились трое. Один говорит:
    — У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
    Второй отвечает:
    — Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
    Третий машет рукой:
    — Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

  • Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... — кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
    — Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!

  • Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
    — Можно я у тебя переночую?
    — Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
    — Это не проблема.
    — Да, но знаете, у меня только одна кровать.
    — Поместимся как—нибудь.
    И пошли они спать.
    Наутро, только петух пропел ку—ка—ре—ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
    — МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
    Епископ, медленно поворачиваясь:
    — ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

  • Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Подровнявшись с фермером, она спросила:
    — Скажите, почему у той коровы нет рогов?
    — Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

  • Турист спрашивает крестьянина:
    — Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
    — Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240