Анекдоты про евреев

Приходит к директору цирка мужик: — У меня потрясающий номер! — Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из—под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что—то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: — Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: — Первая скрипка — еврей?

К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску. — Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — Сказал Мао. — А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь... — Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: — Сара! Hа меня не готовь!

Сара кричит Двойре: — Двойра, мой сифилитику тебя? Двойра падает в обморок, а из её окна высовывается разгневанный Изя: — Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц: — Ну как наш мальчик? — Ваш мальчик, таки что–нибудь особенное!

Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

— Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

— Я совсем не похож на еврея! — Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд... Специалист советует: — 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов. — Почему?!! — удивляется счастливчик. — Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают...

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: — Где оно? — Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. — Ну, сало есть, а где кот?

— Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо. — Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: — Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. — И что, он едет?

— Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос? — А почему ты меня об этом спрашиваешь?