Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича.
    Ждут — нету. Послали гонца:
    — От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду!
    Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
    Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
    — Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

  • Встречаются два еврея…
    — Ты, говорят, женился?
    — Да.
    — Удачно?
    — Нет… Окна во двор…

  • — Чего больше всего боится Брежнев?
    — Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.

  • — Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
    — Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

  • Встречаются два еврея.
    — Как живете—можете?
    — Живем хорошо, можем плохо.
    — Выходит, плохо?
    — Да нет, выходит хорошо, входит плохо.

  • Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
    — У меня на сберкнижке — 5 тыс. рублей.
    Грузин:
    — А у мэня — дэсять!
    Русский:
    — А у меня на сберкнижке — Герб Советского Союза!

  • Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету.
    Еврей постукивает его по плечу и говорит:
    — И мало вам того, что вы негр?

  • Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
    — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
    Ваня сжалился:
    — Ладно, — говорит, — не буду.
    Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
    — Давай анекдот расскажу.
    — Но только не про евреев!
    — Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и
    Исаак...

  • Молодой еврей спрашивает раввина:
    — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
    — Так женись.
    — Hо ее родители против.
    — Так не женись.
    — Hо я ее очень люблю.
    — Так женись.
    — Hо и мои родители против.
    — Так не женись.
    — Hо я не могу без нее жить.
    — Так женись.
    — Hо на что мы будем жить?
    — Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
    — Ребе, почему же я должен креститься?
    — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

  • Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
    — Можно—ли отвечать вопросом на вопрос? К концу дня было принято решение:
    — А почему бы и нет?.

  • Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
    богатый Аарон:
    — Мойша, что ты делаешь?
    — Да так, ничего. Ловлю рыбу.
    — А ты продавай свою рыбу.
    — А зачем?
    — Будут у тебя деньги.
    — А зачем?
    — Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
    — А зачем?
    — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
    — Так я этим и занимаюсь.

  • Что делает Рабинович в ссылке?
    — Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

  • Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
    — Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
    Русские:
    — Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
    Украинцы:
    — Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

  • Старая еврейская женщина говорит:
    — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

  • Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

  • Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
    — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию.
    С первого места вскакивает русский:
    — Сделай, чтобы не было евреев!
    Со второго места вскакивает еврей:
    — Сделай, чтобы не было русских!
    Доходит очередь до украинца:
    — А вы уже исполнили два предыдущих желания?
    — Да.
    — Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.

  • Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
    — Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

  • Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара—мать шепчет Абраму—мужу:
    — Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу:
    — А она ничего, на японочку похожа.

  • — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
    — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

  • Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
    — На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
    — Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как—то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
    — Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383