Анекдоты про евреев

— Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
— Один из них потерял шекель.

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска:
— Сметану евреям не продавать.
Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка:
— Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли "русский" Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
— По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать?
Мозец долго смотрит на него и устало:
— А ви её пробовали?

Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
— Ужас какой—то!!! достал меня муж.. все "мама—мама... мама—то... мама—сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
Подруга даёт совет:
— А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может. Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное бельё.. ну в общем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
— Ты вся в чёрном... что—то случилось с мамой?

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит:
— Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается.
Араб говорит:
— Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п...
— Да нет, — говорит еврей.
— Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
— Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
— Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
— Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится:
— Господи! Пошли мне богатство! Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
— Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!

— Бабушка—бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
— Бабушка—бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит он друзьям.
— Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Еврей:
— Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!

Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
— Абрам, ты почему не работаешь?
— Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
— Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
— А где Вы видели еврея с лопатой?

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
— Пошел прочь, еврейская морда!

Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!

— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Сынок, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
— Так что ты плачешь?
— А зачем я второй покупал?!