Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
    Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
    — Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
    Бюргер разводит руками:
    — Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

  • Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
    — Святой отец, грешен я...
    — В чём, сын мой?
    — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
    — Так это не грех, сын мой.
    — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
    — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
    — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
    — Слушаю, сын мой...
    — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

  • Погода паршивая!
    — Это из—за Гольфстрима.
    — Он еврей?
    — Hет. Течение.
    — Масонское?
    — Океаническое.
    — Из Израиля?
    — Hет. Из Америки.
    — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
    — Да нет. Там сейчас ночь.
    — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

  • Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
    — Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

  • Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
    — Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркалодурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...

  • Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

  • Приходит Иван к Абраму и говорит:
    — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
    — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
    Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
    — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
    — Да, тяжеловато будет.
    — Так что половину можешь отдать сейчас.
    Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

  • Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
    — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
    — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
    — Hу конечно, маленький!
    — Hу вот и беpи!

  • Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать: священны.

  • — И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

  • Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.

  • Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент и спрашивает:
    — Почему без шлема?
    Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
    — Да и пхгравда, Шлёмы то нету!

  • — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из—за денег, Мойша?
    — Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из—за того, что у нее есть деньги.

  • Встретились два еврея, один говорит:
    — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
    — Пошли...
    — А кто платить будет?
    — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
    — Ну, давай.
    На следующий день заметка в газете:
    — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

  • — Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
    — И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!

  • Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
    — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
    — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
    — Так причем здесь неизвестный солдат?!
    — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

  • Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
    Прокурору дали пятнадцать лет.

  • У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит:
    — Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж.
    Служка заходит к раввину и через минуту возвращается:
    — Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся.
    Женщина:
    — Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое:
    — Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся.
    Женщина:
    — Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?.
    Служка:
    — Так ребе вас не видел.

  • — И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!

  • Взлетает самолет:
    В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    Террористы есть:
    — Нет:
    — Диссиденты есть:
    — Нет:
    — Ну хоть евреи есть:
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я — еврей:
    — Все:
    Летим в Израиль!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383