Анекдоты про евреев

Умирает старый еврей, мастер заварки чая. Вокруг собрались родственники, просят его перед смертью открыть секрет. И вот, на последнем вздохе он говорит: — Евреи! Не жалейте чая!

— Сарочка! А что вам папа подарил на 8—е Марта? — Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) — И как вы ими распорядились? — Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день". — Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку? — В копилке.

Встречаются два еврея. — Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? — А где ты их слушал? — Мне Мойша напел.

Выступает в ООH посол Израиля: — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно: — Рэбе?!! Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? — Да так, ерунда — старый сервант и телевизор

Сидит старый еврей на пепелище сгоревшего дома. Сидит и плачет. Мимо проходит сосед: — Что случилось? — Да вот, дом сгорел. — Надо же, какое горе! А жена где? — И жена сгорела. — Ой, какое горе! А дети где? — И дети сгорели. — Ой, горе, горе! Ну, а вообще, как дела?

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. — Вы думаете, таки уже надо ехать?

— Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: — Спасибо жителям Донбасса за президента—пидараса? — Моня, какой же он пидарас? У него же двое сыновей. — Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пидарас из него хреновый.

Сидит еврейская семья, обедает. Тут отец семейства роняет вилку. Hо резко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола. Через полчаса сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно. — Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.

Новогодний утренник в еврейской общине. Еврейская детвора носится вокруг ёлки. Заходит еврейский Дед Мороз (картавя): — Згавствуйте, детишки. Покупайте подагки.

— Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело. — Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. — Не поможет. — Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

— Я совсем не похож на еврея! — Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит: — Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая? — Если б она была физической, я бы нанял рабочих.

— Мусенька, шо—то вы так задумчиво выглядите? — Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"