Анекдоты про девушек

23 Сентября 2022 10:32
  • Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
    — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
    — А я что — в две стороны еду?..

  • Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
    — Слушай, ты хоть рот закрой...
    — Не могу — язык встал.

  • Девушка и таксист:
    — У меня денег нет.
    — Ну минет, так минет.

  • Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
    — Что случилось Вовочка?
    — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
    — Что на этот раз случилось, Вовочка?
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

  • Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

  • Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
    — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
    — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
    — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

  • Если голый мужчина случайно попадает в женскую банюженщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

  • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

  • Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

  • Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
    — Я хочу с ним развестись!
    Мама:
    — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
    — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
    — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?

  • Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

  • Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

  • Девушка первый раз в гостях у парня:
    Петя, а куда ты вешаешь вещи?
    — Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

  • Парень — девушке:
    — Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
    — Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

  • Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь"
    Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
    — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
    Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
    — Девушка, ты кто будешь?
    — Бабы Яги дочка, а ты кто?
    — А я, я мудак!

  • Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны.
    И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках:
    — Я должна захватить… Я должна была что—то захватить…
    Польшу?

  • В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

  • Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
    — Ничего смешного! — говорит девушка.
    Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

  • В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
    — Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
    Одна девица решила, что очень умная:
    — А может быть, я беременная?
    — Ты не можешь быть беременной.
    — Это ещё почему?
    — Потому что крокодилы откладывают яйца.

  • Семья празднует 35 лет супружества.
    — Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор...
    — Помню Боренька, как такое забыть...!
    — А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
    — Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
    — Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой...
    — Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 303