Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про деда

25 Августа 2022 12:16
  • Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
    Дед:
    — Могилку закрой...
    Бабка:
    — Что, мертвец зашевелился?!

  • Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
    Вовочка, где ты был?
    — Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
    — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
    — Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8—ом этаже.
    Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
    — Ой, сгорел дедушка?
    — Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
    — Разбился дедушка?
    — Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Разбился дедушка?
    — Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Так Вовочка: от чего умер дедушка?
    — Да пристрелили его пожарные — достал он их.

  • Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
    — Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
    — Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

  • Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
    — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
    Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
    — Сфотографироваться?

  • Старый дед приходит к доктору:
    — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
    — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
    — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
    — Дед, другого способа нет.
    Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
    — Дед ты чего?
    — Дык я ж мог, тогда в 24—м и Ленина спасти..

  • Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

  • Муж:
    — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена:
    — Исполняет мои желания...

  • Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажется от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:
    — Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.

  • Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
    — Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
    — Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
    — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
    — А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

  • СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность :
    — Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны?
    — Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!

  • — А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.

  • Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
    — Дедушка, откуда говно?
    Дедушка в ответ:
    — Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
    — Дедушка, а говно—то откуда?
    — А я почем знаю, насрал кто—то.

  • Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента.
    Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу:
    — Я ж нормально попросил — прикопай!
    Кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента.
    Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой:
    — Да уляжешься ты сегодня или нет!"

  • Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
    — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
    Приходит ответ:
    — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

  • Внук—Вовочка спрашивает у деда:
    — Дед, где фонарик?
    — А зачем тебе фонарь?
    — На свиданку иду.
    Дед отвечает:
    — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
    — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

  • Разговаривают два мужика.
    — Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это.
    Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
    алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
    — Да ну?!
    — Конечно. Я — наркоман.

  • Встречаются два нарика.
    — Все! Больше в деревню не поеду.
    — А почему?
    — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
    — По спине? Так у тебя же рука сломана!
    — Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

  • Решила бабка деда соблазнить:
    — Дед, а твой барбос ещё гавкает?
    — Гавкает.
    На утро бабка разочарованно:
    — А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
    — Да он гавкает, только из будки не вылазит...

  • Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
    — Бабуля, да это же подсолнечное масло!
    — Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

  • Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 302