Анекдоты про будущее

Новость:
— с 2012 года «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
— А сейчас завод чем занимается?
— Они создают клиентскую базу для будущего производства.

— Я инвестирую в будущее.
— Купив три ящика пива?

— Что общего между фантастом, историком и политиком?
— Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк — прошлое, а политик — настоящее.

— Покупайте китайские товары и технику...
— Поддержите будущего отечественного производителя!

После осмотра у врача:
— Доктор, мне пиво можно?
— Какое пиво?!?!
— А в будущем?
— Какое будущее?!?!

На выпускном вечере в институте:
— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

— Интересно, что нас ждёт в будущем?
— В ближайшем будущем нас ждёт мандаринопокалиптический ёлкогеддон.

По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот... я тут принес... Три литра.

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

На Международном Экономическом Форуме в Нью—Йорке депутаты провели время с двойной пользой:
— Не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...

— На конфету..
— Да ты чё? Она ведь просрочена.. с декабря!!
— А сейчас что?
— Сентябрь!
— Прикинь! Конфета из будущего!

МарьВанна:
— Подводя итоги 8—летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?

Название статьи в новостях про авто:
— Роrsсhе — что нам ждать в будущем.
Один из первых коментов:
— Кому нам?

Так долго ждал светлого будущего, что наконец—то увидел как его труп проплывет мимо.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

— Что с тобой?
— О будущем думаю.
— А почему слезы из глаз льются?
— Говорю же, о будущем думаю.

— С чем булочка?
— С моим будущим лишним весом.

Экзамен на получение прав, инспектор спрашивает будущего водителя:
— Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
— Наверное запасное!