Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про бабушек

04 Сентября 2022 08:06
  • Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
    — Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
    Пешеход:
    — Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
    Бабушки на скамейке:
    — Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

  • Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

  • Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
    — Все было хорошо, только флирта мало было.
    Внучка ошарашено:
    — Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
    — Ну, а что? Лежать—то я еще могу.

  • Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может храпеть как богатырь?

  • Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
    Спрашивает:
    — Что беспокоит?
    Я ей говорю:
    — Ничего, планирую прожить ещё лет 100—150.
    А она отвечает:
    — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

  • Вовочка спрашивает:
    — Бабушка, а почему Земля вертится?
    — Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

  • СМС—ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск—Киев.

  • — Бабушка, я опять летал во сне.
    — Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой—то приполз?

  • Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

  • Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.

  • Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее."

  • Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
    Доктор девушке:
    — Раздевайтесь.
    Девушка:
    — Да это не я, а моя бабушка заболела.
    Доктор бабушке:
    — Ну тогда скажите "А".

  • Не залетела в 15. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке.

  • — Бабушка, а у тебя есть зубы?
    — Уже нету, внучек.
    — Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

  • Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

  • Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
    — Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

  • Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
    Доктор:
    — Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и тошнота?..
    Бабуля:
    — Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....

  • Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног.
    — Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет.
    — Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь—то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит:
    — Пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
    — Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда.

  • Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами.
    Бабуля говорит:
    Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
    — Я не девочка.
    — Ишь, нашла чем гордиться!

  • В трамвае.
    — Бабушка, хотите сесть на мое место?
    — Спасибо, не против бы.
    — Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 289