Самые короткие анекдоты до слез

16 Сентября 2022 21:19
  • Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!

  • Студент, приехавший на каникулы домой:
    Мама, пожарь мне домашних котлеток.
    — А на гарнир что сделать, сынок?
    — Гуляш.

  • Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

  • Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились.
    Бог говорит:
    — Как же я тебе завидую…
    Плотник говорит:
    — Почему?!
    — Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!

  • Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
    На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
    Директриса говорит:
    — Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
    Пауза…
    — Потом стала девушкой
    Тут директриса зависает.
    Голос из зала:
    — Нам интересно, продолжайте!

  • Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.

  • — Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
    — Да, сына, работа у него такая.
    — А ему можно в ответ сделать больно?
    — Конечно, нет.
    Мам, я хочу быть доктором.

  • Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

  • Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером.
    — Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать.
    Секретарша в растерянности.
    — Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?

  • Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
    — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
    Гастарбайтер подумав:
    — Си, сеньор.

  • После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

  • Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.

  • — Доктор, у меня депрессия.
    — Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

  • Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
    Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что—то сломалось”.

  • Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

  • В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

  • Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: “Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!” На что ему резонно ответили: “А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!”

  • Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

  • — Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
    — Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?