19 Сентября 2022 20:51
  • Начинается война. Еврей причитает:
    — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
    Рядом стоит русский:
    — Да… И у меня проблемы….
    — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

  • Жена говорит мужу—алкоголику:
    — Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
    — И где ты был?
    — Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
    — ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

  • Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
    — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
    — А ты откуда знаешь?
    — Да бабы говорят...
    На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
    — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
    — Кто говорит???
    — Да бабы говорят...
    И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
    — Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
    — ?????
    Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
    — Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
    — На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
    — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок—другой откройте. Кто, по—вашему, вам больше обрадуется?

  • Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
    — Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
    — Как так?
    — Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
    — Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
    — Поди накуй!

  • Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
    — Извините, а ваша корова не из Рязани?
    — Да, доктор. А как вы догадались?
    — Да, просто у меня жена оттуда.

  • Жена с мужем:
    — Дорогой, ты меня любишь?
    — Да.
    — Сильно?
    — Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы...
    — А мусор выбросишь?
    — Нет!!! Только не это!!!

  • — Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
    — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
    — Ага ... подсолнечным маслом!!!!

  • Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из—под него торчат женские ножки в "растопырку"...
    — Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
    Он:
    — Ты здесь?! А там?
    Она:
    — Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

  • Жена выговаривает мужу:
    — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
    — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

  • — Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
    — А где ты видел комп, который отвечает:
    — Отстань, у меня голова болит.

  • Встретились два боксера:
    — Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит:
    — Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац — нокаут!
    Легковес:
    — Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены тоже любовник. Я ему бац—бац—бац — ничего, но чувствую:
    — По очкам выигрываю!

  • — Представляешь, вчера я застал дома жену с каким—то французом!
    — И что ты ему сказал?
    — А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

  • Жена — мужу:
    — Ты где был?
    — На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
    — Ну почему же не представляю... Фату сними.

  • Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
    — Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

  • Супруги в постели. Жена шепчет мужу:
    — Ты спишь, а я думаю о тебе...
    — Да куплю я тебе шубу!!!

  • Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

  • Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
    — Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.

  • Муж:
    — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
    Жена с кухни:
    — Я здесь мой милый!
    Муж в ответ:
    — Заткнись дура! Я кошку ищу.

  • Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
    — Ты что плачешь, заяц?
    — Жена умерла.
    — А кто у тебя жена была?
    Слониха.
    Все засмеялись. А заяц говорит:
    — Да, вам смешно, а мне яму копать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: