Анекдоты про молоко

Читайте самые смешные анекдоты про молоко. Мы собрали все анекдоты про молоко которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про молоко

14 Декабря 2017
  • Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни!)

  • Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

  • — Ооо! Ням—ням...! «Птичье молоко»... вкус детства... — Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

  • Баунти и Марс встречают заплаканного Сникерса: — Что случилось? — Милки Вей в молоке утонула!

  • Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами: — Несколько лет назад мы повысили цены на драг металлы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа. — Затем были подняты цены на ликероводочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону повышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак... — Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали?

  • Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: — Ты молока купил? Муж: — Молокаку? Не, не пил!

  • ВОПРОС—ОТВЕТ: — Почему чукчи не пьют кипяченого молока? — Однако у оленя pога в pозетку не влазят! ;)

  • Если в "Кока—колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока—кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

  • — А хорошо, Петьк, в деревне летом — встал, выпил кружку парного молока и в лес. — Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

  • — Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем. — Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои. — Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро—водочный завод!

  • Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную. Смотрит — полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья—то рука в ванне. Потом смотрит — а это его сестричка. Мальчик спрашивает: — А что ты тут делаешь? — Прыщики давлю.

  • Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

  • К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел—смотрел и спрашивает: — А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? — Естественном. — Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел—смотрел её грудь, мял—мял... — Ну конечно, у вас же молока нет! — Вообще—то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

  • Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа—чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

  • Зачем дуть на молоко, когда оно убежало?

183 Анекдота в категории