Анекдоты про молоко

Читайте самые смешные анекдоты про молоко. Мы собрали все анекдоты про молоко которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про молоко

25 Июля 2016
  • Создал бог швейцарца, и говорит ему: — Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду! Швейцарец задумался. — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками... Получил. Дальше. — А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась... Опять получил, присел доить. Бог говорит: — Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть! Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит: — Ну, третье желание давай. Швейцарец, недолго думая: — Хочу два франка за молоко!

  • — Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.

  • Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

  • В пустыне встретились трое. Один говорит: — У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: — Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: — Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

  • — Здравствуйте, это молодёжное радио? — Да... — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

  • Случай из жизни. Идет мужик по рынку, на молочных рядах. Подходит к бабульке. Далее диалог: — Бабушка, это у Вас молоко или сливки? — Та шось такэ... ЗЫ: — Мужик долго думал...

  • Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.

  • Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: — Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?

  • В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: — Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. — А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать? — Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

  • Охотник, расхваливая свою собаку говорит: — Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит.

  • Коллеги такие коллеги. Послали одну в магазин купить чая—сахару—кофе. Попросили ещё купить лимон, так она принесла в пакетике лимонную кислоту, со словами "а какая разница?" В следующий раз другая коллега на её просьбу купить молока принесла ей сухие сливки.

  • Зачем дуть на молоко, когда оно убежало?

  • Лецитин я впитал с молоком матери.

  • — А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

  • Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.

183 Анекдота в категории