Анекдоты про молоко

Читайте самые смешные анекдоты про молоко. Мы собрали все анекдоты про молоко которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про молоко

25 Сентября 2016
  • Последние исследования показали: — Мнение, что корова дает молоко и мясо – ошибочно! — И то, и другое у нее отнимают.

  • Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? — Десять литров. — А сколько продаете? — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

  • — Официант, как ваша пуговица оказалась в моем молоке? — Наверное, она оторвалась, сударь, когда я стирал в молоке свою рубашку. — Официант, как ваша пуговица оказалась в моем молоке? — Наверное, она оторвалась, сударь, когда я стирал в молоке свою рубашку.

  • Идет заяц по лесу и кричит: — Все волки пидарасы, все волки пидарасы... Вылезает медведь и говорит: — Ты что, заяц, матом ругаешься? Заяц: — Да пошел ты. Медведь поднял его за уши и говорит: — Да у тебя еще молоко на губах не обсохло! А заяц: — Это не молоко, это — все волки пидарасы.

  • На рынке: — Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель. — Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

  • К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел—смотрел и спрашивает: — А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? — Естественном. — Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел—смотрел её грудь, мял—мял... — Ну конечно, у вас же молока нет! — Вообще—то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

  • — Сколько молока дает ваша корова? — 20 литров в день. — И что вы с молоком делаете? — 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

  • Алкоголь не решит твои проблемы, но и молоко тоже их не решит.

  • Лондон, разговаривают двое: — Как ваша фамилия? — Шекспир. — О, эта фамилия хорошо известна. — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

  • — Черный кофе. Без сливок, пожалуйста. — К сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

  • — Дорогой, как мне горько... Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл. — Забыл? Как бы не так!! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из—за того, что молоко подгорело?!

  • Создал бог швейцарца, и говорит ему: — Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду! Швейцарец задумался. — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками... Получил. Дальше. — А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась... Опять получил, присел доить. Бог говорит: — Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть! Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит: — Ну, третье желание давай. Швейцарец, недолго думая: — Хочу два франка за молоко!

  • — Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.

  • Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

  • В пустыне встретились трое. Один говорит: — У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: — Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: — Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

183 Анекдота в категории