Анекдоты про молоко

— Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни?
— Да. — услышал он ответ учителя
— Молоко дает нам силы для жизни?
— Да. — услышал он ответ учителя
— Логическое мышление дает нам ясность жизни?
— Да. — услышал он ответ учителя.
— Дзен дает нам ясность жизни?
— Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя.
Ибо нех*й казаться умнее учителя.

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?

— Как называется корова, которая не даёт молока?
— Жадина — говядина.

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Алкоголь не решит твои проблемы, но и молоко тоже их не решит.

Последние исследования показали:
— Мнение, что корова дает молоко и мясо — ошибочно!
— И то, и другое у нее отнимают.

Семья ужинает в кафе. Четырёхлетняя девочка тянет папу за руку и шепчет на ухо:
— Папа, я хочу тост сказать.
Папа просит сделать музыку потише и перестать разговаривать. Девочка встаёт, улыбается, громко говорит:
— Тост.
И залпом выпивает молоко.

— Дорогой! Ты молока купил?
— Молокаку??! Не пил!

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
— А что это за город?
Ему поясняют:
— Это экспериментальный город Усть—Илимск. Убрали мясо и масло — а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу — живут. Убрали сахар и муку — живут.
Иностранец:
— А если дустом посыпать?

— А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Жили—были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил:
— А она у тебя была?!

— Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла.
— Сёма, ты будешь ряженку?

Анекдот в Бутырке:
— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
— А это не хвост, — сказал Серый волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло.
— А это не молоко, отвечает Красная Шапочка.
— И волк покраснел еще больше.

Приходит один мужик к другому и говорит:
— Вань, а как это у тебя коровы по 100 литров молока в день дают?
— Тут всё дело в добром слове. Захожу я с утречка в коровник и ласково так спрашиваю: — Так, бурёнушки, что у нас сегодня — молоко или говядина?

Лет несколько назад, когда такие сувениры как "Домашнее мыло" только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка "Овсяные хлопья с молоком". Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан. Этот кусок до сих пор храню.

— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.

— Что за напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона.
— Я называю его "денди—ром", — ответил бармен.
— А что в него входит?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну, а какой он на вкус?
— Преотличный! — причмокнул бармен.
— Сахар придает силу, молоко — энергию.
— А ром?
— Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.

Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.

— Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
— Ему цвет менять не надо.
— А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
— Ему и вкус менять не надо!