Анекдоты про молоко

Зачем дуть на молоко, когда оно убежало?

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

Очень старая корова дает сухое молоко.

Идет корова по дачному поселку:
— Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
— Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
— Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

В рейтинге глубочайших заблуждений современности, с огромным отрывом лидирует: "Да, мне только молоко купить, мне не нужна корзина!"

Женщина входит вечером в подворотню. А на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками.
Она — вправо и он — вправо, она — влево и он:
— Женщина оказалась не робкого десятка:
— Размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу.
— Мужчина чуть не плачет. Звон шум... Оказалась он нёс в руках новое переднее стекло для своих "Жигулей"

— Как получают топленое молоко?
— Коров сначала топят, а потом доят...

— Мамочка! В молоко мышь упала!
— Ты ее вытащил?
— Hет, я бросил туда кошку.

— Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
— Ты вытащил ее?
— Нет, я бросил туда кота.

Учительница:
— Кто знает, какое лекарство делают из молока кобылиц?
— Рыбий жир...

Две женщины разговаривают:
— Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока.
— Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
— Хуже. Он забыл пойти в магазин.

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из—под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
— Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью—Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем же дело?
— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью—Йорке.

— От перестановки слагаемых сумма меняется!
— Почему?!
— А вот сравни: «Кровь с молоком» и «Молоко с кровью»...

Мужик подходит к продавцу и мычит:
— М—м—м...
— Что, масла?
— М—м—м...
— Молока?
— М—м—ммудак, кефира!

Пётр заходит к Василию и говорит:
— Васька, как тебе удаётся сделать так, что бы твоя корова по 15 литров в день давала?
— А я её прошу ласково.
— Ну скажи, Васька.
— Ну захожу я к ней и говорю:
— Ну что Бурёнка, сегодня молоко или говядина?

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
— Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
Тот ей:
— А Вы его взвешивайте до и после кормления.
А она:
— А у меня весов детских нет.
А он:
— А Вы на обычных взвесьтесь вместе с ним — до и после...