Анекдоты про молоко

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.

Обезжиренное молоко — это вода, которой моют емкости из—под молока

Пациент у врача:
— Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз.
— В чем дело?
— Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор:
— Всем не хватит, евреи могут уходить!
Через полчаса директор выходит снова:
— Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить!
Еще через полчаса директор выходит опять:
— Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет!
В очереди ропот:
— У—у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!

Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос:
— Как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин с молоком, к сетке привязал ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается молока, если два — будет вся в молоке. Проверил несколько раз — и довольный уехал. Через неделю приезжает. Сразу ужин на стол.
— Подожди, подожди, — думает муж, — мы проверим, как ты себя вела... А сам под кровать. Вытаскивает кувшин, а там... масло.

ВОПРОС—ОТВЕТ:
— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Однако у оленя pога в pозетку не влазят! ;)

Зашел волк в кафе. Купил молоко и булку. Ему захотелось в туалет и он сказал:
— Если кто—то тронет молоко и булку, то тому крышка. И он пошел в туалет.
Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел:
— (грозно)Кто выпил мое молоко?
— Я, ответил медведь.
— (мягко) А что булку не съел?

Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фима вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!

— Наши телки дают до 30 литров молока в день!
— Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
Дед приходит через неделю:
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
— Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
— Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
— Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...

— Ты где батон и молоко взял?
— В магазине.
— Ты что украл что ли?
— Почему сразу украл, купил…
— А деньги где взял?
— Деньги украл.

Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали—вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:
— А как жизнь супружеская?
— Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
— А мы регулярно!
— А ну расскажи, как? Ну, как?
— Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю — на чью сторону упадет — тому и за молоком идти!

— Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
— Нет!
— А какие ваши условия?
— Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13—ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
— Я таки согласен!
Через неделю.
— Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
— Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

— Вы обслуживаете эту улицу?
— Да, сэр, я сэр.
— Вы доставляете молоко миссис Тредер?
— Да, сэр, я доставляю.
— Это Ваше пыхтение я слышал из её спальни в час дня в прошлый четверг?
— Да, сэр, это был я.
— Так вот, я её муж, и мне это не нравится.
— Мне тоже не понравилось, сэр.

Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»:
— Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

— Мама! В молоко мышь упала!
— Ты её вытащил?
— Нет, я засунул туда кошку.

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
— А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит:
— Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу пять франков за стакан молока!

Матроскин прочитал в журнале, что кумыс — это перебродившее молоко с добавками. Теперь он дает Буренке добавку сена и заставляет бродить по Простоквашино.

На рынке:
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.