Анекдоты про коров

Читайте самые смешные анекдоты про коров. Мы собрали все анекдоты про коров которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про коров

17 Октября 2017
  • Камуфляж был настолько хорош, что вовремя учений корова по ошибке съела солдата.

  • Собрались как—то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час — звонок льву. Он: — Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: — Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет... Лев: — Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...

  • Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "—тся": Вовочка: — Корова полезла на дерево. — А где же... — Ох и навернется же!

  • Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: — Мадам мне бы ничего за это не было? — Ну, разумеется, нет! — В таком случае: Извините, мадам!

  • Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!

  • — А где корова моя любимая? — Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. — Так я и спрашиваю, где корова моя? — Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. — И где корова? — Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? — В механике. — Сломалась твоя корова!

  • Плывет корова по океану. Мимо чайка: — Куда плывешь? — В Африку. — Это ж в другую сторону. — А мне какая разница? Все равно не доплыву.

  • — Вы всё еще помолвлены с Сарой? — Уже нет. — Значит, вы избавились от этой тупой коровы? — Нет, я на ней женился.

  • Конференция: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

  • Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой...

  • Судят 10—летнего еврейского мальчика—одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: — Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30—летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: — ЧЕМ? Сын ей шёпотом: — Маманя, не теребоньте писюню, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…!

  • Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

  • Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента: — Можно ли корове сделать аборт? Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит: — Ну, ты, батя, влип!

  • Бабушка нянчит внука: — Лешенька, как мычит теленочек? — Му—у—у! — А как мама—корова? — Му—у—у! — А как папа—бык? — Му—у—у, твою мать!

  • Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни!)

272 Анекдота в категории