Анекдоты про коров

Читайте самые смешные анекдоты про коров. Мы собрали все анекдоты про коров которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про коров

26 Февраля 2017
  • Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова: — Бурёнка, ты откуда? — Хи—хи...от ВЕРБЛЮДА!!!!!

  • — Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо. — Антон, что—то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

  • Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. — Ну, это еще не так страшно... — Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало!

  • Разговор с трехлетней дочкой: — Как петушок говорит? — Ку—ка—ре—ку! — Как коровка говорит? — Му—у! — Как лягушка говорит? — Ква—ква! — Как козочка говорит? — Ме—е—е—е! — Как хрюша говорит? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.

  • Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит. — А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?! — Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

  • Пришел нарик работать в школу. Сидит за столом, косячок заворачивает. — Кто знает, как летают птицы? — Косяками! — Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы? — На травке! — Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы? — Стаями! — Неправильно! Два! Фамилия? — Косячков! — Молодец! Пять с плюсом!

  • Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

  • Фермер говорит новому работнику: — Пойдем, я покажу тебе, как доить корову. — Может, мне лучше начать с теленка?

  • После фразы «Не на корову же играем» все четко услышали радостный выдох из сарая.

  • Идет корова по дачному поселку: — Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: — Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: — Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

  • Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову — мычит часто! — Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... — Ну, как, ты меня видишь? — Нет! — Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

  • Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы.

  • В пустыне встретились трое. Один говорит: — У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: — Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: — Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

  • — Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете? — Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

  • — Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? — Корова села.

272 Анекдота в категории