Анекдоты про будущее

Читайте самые смешные анекдоты про будущее. Мы собрали все анекдоты про будущее которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про будущее

16 Июля 2018
  • Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: — Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! Пешеход: — Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! Бабушки на скамейке: — Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

  • Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

  • — Скушай конфетку. — Доктор, так она в декабре выпущена? — А сейчас у нас что? — Октябрь. — Прикинь, из будущего.

  • Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется... Present Continuous.

  • Доктор, скажите а мне пиво можно? — Какое пиво?! — Ну а в будущем? — Какое будущее?!

  • Болгары подарили Путину щенка. Теперь ему не нужно ломать голову насчет свадебного подарка будущему зятю—корейцу!

  • Франция, XIXв. — Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственные ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: — ... Тр—ррр—ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает: — ... В жж—о—оопу, козел! Мне еще замуж выходить!!!

  • — Моника, назови будущее время от глагола "любить". — Выйти замуж.

  • Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать! — А что у вас? — Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается. — Та—а—ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь... После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал: — Какой акробат пропал.

  • Хорошковский жалуется Фирташу: — Все надо мной прикалываются из—за того, что мне присвоили звание генерала армии, а я никак не пойму, зачем мне надо это звание! У меня и так все в шоколаде! — Это сейчас, а надо смотреть в будущее. Через пару лет Януковича могут поднять на вилы, Азарова — порвать на части, меня — повесить, зато тебе, как генералу, положен расстрел!

  • В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».

  • — Скажите доктор, а мне можно пиво? — Какое пиво!? — Ну, может, в будущем? — Это, в каком еще будущем?!?

  • Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

  • Уважаемые преподаватели вузов. — Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных!

  • Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему.

174 Анекдота в категории