Смешные анекдоты до слез

Мать читает дочке сказку: – Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак… – Мама, а у них отец болел, что ли? – С чего ты взяла? – А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Систематическое злоупотребление доверием приводит сначала к разочарованию в лёгкой форме, а потом перерастает в тяжёлую форму мизантропии.

Чем больше у тебя терпения — тем дольше приходится ждать.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе рога мешают.

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.

Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира: — Рубль упал на фоне падения цен на нефть; — На фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно; — На фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого—то биржевого индекса где—то там у них и т.д., и т.п. Чтобы как—то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант: В связи с отсутствием каких—либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. — Я—то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче

Перед тем как бежать от проблем, задай себе пару простых вопросов. К чему такие физические нагрузки? Может, лучше отдохнуть, полежать?