Анекдоты самые смешные

— Ты первый клади. — Нет, ты. — Нет, ты. — Нет, ты! — Нет, ты! — Бл@, Петрович, мы так никогда плитку не положим.

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Приходит мужик в парикмахерскую: — Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! — А по низшему мы на морду плюем...

Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? — Ну—у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России.. — Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! — Потому что меня никто не спрашивал!

Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает: — Москалив нэма? — Нэма. — Точно нэма? — Точно нэма. — Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…

В этом доме, кухонный стол для занятия сексом ненавидел табуретку для еды.

Отзыв о работе Интернет—магазина на его сайте: — Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал! Ответ администратора магазина: — Он старался...

Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит: — Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля! — Давайте! Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...". Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого: — Куме, вы шо, обосралися? — Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам. — Че?!

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь? ?

Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит: — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания. Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он: — Хочу такую тачку. И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит: — Хочу такой же дом… И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал: — Хочу такую работу что бы ничего не делать. Стоит гаишник на посту , мух ловит...

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.