Анекдоты про Вовочку

Учитель: — Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся? Вовочка: — В ближайшей пивной до утра!

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: — Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка: — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: — Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии

Вовочка говорит Леночке: — Я вчера в туалете новое ругательство придумал! — Какое? — Небоскреб! — И что тут ругательного? — Во—первых, звучно, во—вторых, многоэтажно, а в—третьих, концовка какова?!

На уроке в школе: — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. — Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. — Ты что, Вовочка, с ума сошел? — А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Учительница: — Вовочка, ты можешь назвать какое—нибудь слово с буквой "эль". — Конечно: эльф.

Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: — Чтобы и негры могли иметь детей.

У Вовочки учительница спрашивает: — А кем твой папа работает? — Трансформатором. — А это как? — Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: — Девочка вышла из леса. — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: — Hе девочка вышла из леса. — Вовочка, это неправильно! Надо исправить! — Маpь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

Приходит Вовочка к доктору и спрашивает: — Доктор, а 6—летняя девочка может забеременеть? — Hет. — Шантажистка!

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

Подходит как—то Вовочка к мамочке, говорит: — Мать, дай сотню! Быстро! Та воспитывает: — Вовочка, да разве так можно?! Надо говорить: — Дай, пожалуйста... — Лады! Тогда давай и это самое пожалуйста, и сотню! Быстро!

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: — У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: — Во—первых презервативы не для детей, а во—вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: — Во—первых презервативы не для детей, а от детей, а во—вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.