Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

30 Марта 2023 09:43
  • Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10—го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
    — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит:
    — Дяденька не соблюдал технику безопасности.
    — Может быть, — говорит учительница.
    — А ты, что думаешь, Витенька.
    — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
    — Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    — Дяденька ругал мою маму.
    — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
    — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

  • На уроке биологии:
    — Тычинки и пестики — это половые органы растений...
    Вовочка:
    — Вот, блин, а я их нюхал!

  • — Вовочка, а ты умеешь считать?
    — Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

  • Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
    Вовочка:
    — "Ну все, теперь меня точно убьют"
    Маша:
    — "Ну теперь—то он точно на мне женится"
    Отец:
    — "А сынок—то подрастает"
    Мать:
    — "Как она лежит? Ему же неудобно?"

  • Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает:
    — Вовочка ты куда идёшь?
    — В туалет!—отвечает Вовочка
    — А глобус—то тебе зачем?!
    — А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение...На весь мир насрать хоца!

  • — Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
    Маша, мне очень жаль, что ты дура!

  • Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
    — За что тебе учитель поставил двойку?
    — А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

  • На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
    Папа, я хочу херню.
    — На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.

  • Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    — Кто—нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    — Умничка, Танечка! — говорит учительница.
    — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
    — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
    — Да? и как?
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

  • Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
    — Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
    — Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

  • Мариванна отчитывает Вовочку:
    — Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
    — Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка.
    — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

  • Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
    — Какой это угол — острый, прямой или тупой?
    Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
    — Такой же, как ты!
    Вовочка радостно:
    — Этот угол КРУТОЙ!

  • Школа. Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, а кем твой папа работает?
    — Бизнесменом!
    — А чем занимается?
    — Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

  • Учитель:
    — Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь?
    — С золотом, конечно!
    — А я бы с умом!
    — Ну это кому чего не хватает!...

  • На уроке географии.
    — Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
    — Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.

  • Учительница:
    — Вовочка назови 2 местоимения.
    Вовочка:
    — Кто? Я?
    Учительница:
    — Правильно, Вовочка.

  • — Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
    Бабушка, это нам на дом по труду задали.

  • Учитель:
    — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
    — В сумасшедший дом...

  • — МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
    — Как ты выражаешься, не спер, а взял.
    — Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

  • Вовочка спрашивает у учительницы:
    Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
    — Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: