Анекдоты про утро

24 Сентября 2021

Анекдоты про утро

Все картегории
  • Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись — это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

  • Училка задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает у Танечки: — Танечка, ты приготовила задачку? — Да. — Тогда начинай! — Вчера я купила 5 бутылок коньяку, а сегодня у меня осталось... — Достаточно, садись. Спрашивает у Васи: — Вася, готов? — Да! — Начинай! — С утра у меня в пачке было 20 сигар... — Хватит, садись. Спрашивает у Вовочки: — Вовочка, ты не куришь? — Нет, — отвечает Вовочка. — Не пьешь? — Нет, — говорит, — не пью. — Тогда давай свою задачу! Вовочка: — У дилера было 5 кораблей шмали..

  • — Доброе утро, мадам Циперович. — И доброго здоровьица тому, кто украл у мине дежурную половую тряпку... — И сто болячек, кто людям с утра делает беременную голову...

  • С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иося. — Слышишь, Изя, — окликает его Соломон, — неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои купят по этим ценам, а завтра приобретем со скидкой ...

  • Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц. Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу. Заходит в типографию там сидит старый еврей... — Здравствуйте, мне нужна реклама. — Кто Ви такой, как Ваша фамилия? — Я Георг Отц—оперный певец. — Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать... — Зачем?Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия: — Поц—Оц! — Ой,идите себе отдыхать,таки завтра все будет готово... На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе... Видит по всей Одессе расклеены афиши: — Дорогие Одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!

  • Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: — Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

  • Утром за завтраком: — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

  • Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна: — Какой интерес был? — Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого—то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.

  • Всегда знала этот анекдот, как раннее утро в Париже.... И далее по тексту: — Месье, Вы сбиваете с ритма весь квартал... Но может и в Париже жил дворник Рабинович или они все дворянами были?

  • — Встану утром рано. — Гляну я на рожу. — БОЛЬШЕ пить не буду. — Но и МЕНЬШЕ тоже!!!

  • Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. — Дайте мне средство от бессоницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.

  • Молодожены разошлись не прожив совместно и 3—х недель. Друзья спрашивают у мужа — Из—за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная?! — Все очень просто, отвечает, Она совершенно не была готова к совместной жизни — каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила ВСЕ мои кораблики!

  • Едет утром в стельку пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина. Давай возмущаться: — Вот, мужчина, с утра и нажрался! — Ааа ччтооо—ж это мнннеее наа работу не жpамши ехатьььь.

  • Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец". Вдруг его останавливает гаишник и говорит: — Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку! Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор): — Блин, что—то не работает... ик... Подул сам: — ЗАРАБОТАЛО!

  • Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

1296 Анекдотов в категории