Анекдоты про утро

25 Июня 2021

Анекдоты про утро

Читайте самые смешные анекдоты про утро. Мы собрали все анекдоты про утро которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Гаишник на посту, сидит в машине, давит мух. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом: — Не дави меня, гаишник! Я Царь—Муха. Что хочешь для тебя сделаю! — А что ты можешь—то? — Да все могу! — Сделай так, чтоб я был богат! Фигак, у него дом, машина, все есть... Но он с утра до ночи работает. Ему не до этого. Еще раз берет эту муху и говорит: — Не, сделай так, чтоб у меня все было и чтоб я ни хрена не делал! И снова он сидит в машине, давит мух...

  • Понедельник. Утро. — Так—так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. — А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…

  • Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод: — Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет! — Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию. — Да она так распухла, что и смотреть ужасно!

  • Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой — жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит: — Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное — встаньте. Все встают, кроме уснувшего мужика. Поп: — Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную — ВСТАНЬТЕ!!!! Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу. Мужик: — Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!

  • — Ну как Рождество—то отметил? — Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них — пусто. Только зря руки испачкал...

  • — Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам: — Ну, я прошу его: — Помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

  • Д.И.Менделеев открыл 40—градусную водку. — Потом он открыл 20—градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

  • Жена утром ругает мужа: — Ты что вчера пил? — Не помню.А что? — Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола! — Неужели клей?

  • Договорились как—то Алеша Попович, Добрыня Нкитич и Илья Муромец с татарами разобраться. — Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6—00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. — Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови. — Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

  • Учитель спросил: — Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог? — Наверно, все еще в нашей ванной. — Это почему же? — удивился учитель. — А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал: — Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!

  • Учитель спросил: — Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог? — Наверно, все еще в нашей ванной. — Это почему же? — удивился учитель. — А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал: — Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!

  • Маркус утром с похмелья читает рекламу: — Пейте, суки ... соки ...

  • — Заявиться домой в четыре часа утра, — говорит жена раздраженно, — у меня нет слов. — Слава Богу, — отвечает муж.

  • Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: — Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася. Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка: — Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша.

  • Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену: — Жена, где мои часы? — Где ты их положил, там и лежат. — Ну нет, это ты у нас все куда—нибудь кладешь...

1296 Анекдотов в категории