Анекдоты про утро

19 Сентября 2021

Анекдоты про утро

Все картегории
  • К психиатру пришла женщина. — Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе... — Что ж здесь странного? — Да, но потом он съедает чашку. — Как, целиком ????? — Нет, ручку почему—то оставляет. — Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка...

  • Молодой папаша говорит утром жене: — Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел! — Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

  • Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем—ни буль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое—то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: — Что, Васенька, программа не заработала? — Заработала!.. — Что, может... неправильно заработала? — Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. — Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? — На бэкспейсе вздремнул!!

  • Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы. Все с любопытством: — Ну как? — Не айс!....

  • Просыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены: — Скажи дорогая, я тебе вчера не рассказывал, когда пришел, кто мне фингал поставил. Жена отвечает: — Когда ты вчера пришёл фингала ещё не было.

  • — Как прожить до 100 лет? — Очень просто: — Выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

  • Кто, с каким подарком идет на день рождения? — Француз — с букетом цветов — Англичанин — с чувством собственного достоинства — Еврей — с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе) — Русский — с бутылкой водки Кто с чем возвращается с дня рождения? — Француз — с соседкой справа — Англичанин — с чувством собственного достоинства, но на рогах — Еврей — с пирожком для жены — Русский — с разбитой мордой Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)? — Француз — а ведь соседка слева тоже была недурна — Англичанин — не потерял ли он свое достоинство — Еврей — а вед там были еще и апельсины — Русский — а ведь я ему тоже неплохо навешал.

  • В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: — Петро, ты иностранный шпион! — Тю! Сдурела баба! — Ты во сне по—русски разговаривал!

  • Только наш человек может в пол—девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ...

  • Встречаются два приятеля. — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? — Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...

  • Имейте совесть и терпение хоть глянуть на ту же страницу немного выше. — Утром такое было.

  • — Доброе утро, мадам Циперович. — И доброго здоровьица тому, кто украл у мине дежурную половую тряпку... — И сто болячек, кто людям с утра делает беременную голову...

  • С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иося. — Слышишь, Изя, — окликает его Соломон, — неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои купят по этим ценам, а завтра приобретем со скидкой ...

  • Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц. Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу. Заходит в типографию там сидит старый еврей... — Здравствуйте, мне нужна реклама. — Кто Ви такой, как Ваша фамилия? — Я Георг Отц—оперный певец. — Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать... — Зачем?Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия: — Поц—Оц! — Ой,идите себе отдыхать,таки завтра все будет готово... На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе... Видит по всей Одессе расклеены афиши: — Дорогие Одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!

  • Утром за завтраком: — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

1296 Анекдотов в категории