Анекдоты про утро

14 Июня 2021

Анекдоты про утро

Читайте самые смешные анекдоты про утро. Мы собрали все анекдоты про утро которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Звонок в 4 утра: — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А ты что отстал?

  • Решил провести 10 дней без Интернета. — Завтра утром напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня так же буду отписываться в Твиттере.

  • — Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю? — Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!

  • Новая супер акция для москвичей — водителей: — Выйди утром из дому на 10 минут раньше и приезжай на работу на час раньше обычного!

  • Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая: — Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...

  • Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па—а—ап ты маму любишь? — Да! — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм—м. Ну да! Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок, так же монотонно: — Па—а—ап, а какой хрен там часто?

  • — А ты бегаешь по утрам? — Ага! С криками по комнате: бля, опять проспала!!!

  • Утром, восьмого марта, улыбки большинства замужних женщин слегка печальны и меланхоличны. — Вечерних пьяных мужей в этот день ещё никто не отменял.

  • Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чём, дескать, дело? — Я утром просыпаюсь, пью и писаю. Потом играюсь. Потом опять пью и писаю. Потом сплю. И снова пью и писаю... — Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать!

  • Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра. — Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски. Ему говорят: — Мы, черномазых не обслуживаем! Ковбой смотрит в зеркало и: — Черт! В темноте не того разбудили!

  • У Николая Валуева неудачный день. — Утром он начал бриться и сломал рубанок.

  • Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... — Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... — И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца: — Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???

  • Таксист знакомый рассказал: — Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

  • Бухгалтер на приеме у врача: — Доктор, у меня бессонница. Доктор бухгалтеру: — А вы пробовали считать? Бухгалтер: — Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

  • — Что блондинка сначала делает утром? — Представляется.

1296 Анекдотов в категории