Анекдоты про утро

25 Сентября 2021

Анекдоты про утро

Все картегории
  • Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

  • Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется. Один говорит: — Януш, схооди в магазинн. Принееси водиицы. Януш уходит и естественно пропадает часа на три. По возвращению молвит: — Воот ходил в магазинн, воды нээбылоо, купил печенья!

  • Вопрос: — Что такое холостяцкая яичница? Ответ: — Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник... почесал яйца, закрыл холодильник.

  • Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. — Так, а где у нас гинеколог? — Звонил, что заболел. — Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. — Да как же я смогу... Я ж стоматолог! — Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку. — Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: — Сплюньте.

  • Муж утром жене: — У нас на работе мероприятие. — Можно меня сегодня попозже принесут?

  • Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне. — Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов. — Здорово, а что у нас на завтрак? — Апельсиновый сок и тосты!

  • Антиквар решил нанять помощника. Пришел молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку. — Что это? — Зубочистка маркизы Помпадур... — Верно! Завтра с утра можете приступать к работе.

  • Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: — Так тебе и надо!

  • Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.

  • Проснувшись утром, я подумал: — А почему бы мне не сходить на работу? И не сходил...

  • Девушка переспала c мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущенно говорит: — Ах, ты мерзавец! Ах ты, негодяй! Как ты посмел меня обмануть?! Меня – честную, порядочную девушку! — Ну, если бы ты была нечестной и непорядочной, фиг бы я тебя смог обмануть!

  • Звонок в психиатрическую клинику: — Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный? — Конечно, нет. — Тогда приезжайте и заберите этого психа. — Адрес? — Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

  • Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

  • Муж возвращается домой под утро. — Где ты был? — грозно вопрошает жена. — Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

  • Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины! — Купил второй, поставил под окно, на утро опять нет машины. Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку: — Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка: — Кататься катайся, а нацию не позорь.

1296 Анекдотов в категории