Анекдоты про утро

4 Августа 2021

Анекдоты про утро

Все картегории
  • Едет утром в стельку пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина. Давай возмущаться: — Вот, мужчина, с утра и нажрался! — Ааа ччтооо—ж это мнннеее наа работу не жpамши ехатьььь.

  • Мужики с пузами пьют пиво. — Жена, сгоняй еще за парой баклашек. — Не могу. У меня сегодня с утра живот по—женски болит. — Во! А у нас по—мужски. Сгоняй, а?..

  • Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

  • Абрам – Саре: – Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой—то амбал хотел дать мне по голове. – Откуда ты знаешь? – Если бы не хотел – не дал бы.

  • Санта Клауса заказывали? — Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января! — А что я? Олени понесли.

  • После бодуна мужик звонит другу: — Просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит...

  • Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать... Попугай: — Да! Очень длинный день!

  • Молодые просыпаются утром... Она: — Милый, я хочу кофе в постель... Он: — Хорошо, дорогая, иди ставь чайник...

  • Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул. — Ну, и что здесь плохого? — Да, но я раньше 8—ми не просыпаюсь!

  • В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: — Милая, хочешь кофе? — С удовольствием. — Тогда принеси чашечку и мне.

  • Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет за долбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: — Водитель, задние двери открой! Из—за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт: — Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: — Братан — говори...

  • Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

  • Горячая линия: — Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!! — Записывайте рецепт — наливаете стакан водки...

  • Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику: — Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой—то пьяный матрос! — Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

  • 1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё: — Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

1296 Анекдотов в категории