Анекдоты про утро

4 Августа 2021

Анекдоты про утро

Все картегории
  • Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. — Дайте мне средство от бессоницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.

  • — Встану утром рано. — Гляну я на рожу. — БОЛЬШЕ пить не буду. — Но и МЕНЬШЕ тоже!!!

  • Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: — Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

  • Училка задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает у Танечки: — Танечка, ты приготовила задачку? — Да. — Тогда начинай! — Вчера я купила 5 бутылок коньяку, а сегодня у меня осталось... — Достаточно, садись. Спрашивает у Васи: — Вася, готов? — Да! — Начинай! — С утра у меня в пачке было 20 сигар... — Хватит, садись. Спрашивает у Вовочки: — Вовочка, ты не куришь? — Нет, — отвечает Вовочка. — Не пьешь? — Нет, — говорит, — не пью. — Тогда давай свою задачу! Вовочка: — У дилера было 5 кораблей шмали..

  • Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись — это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

  • Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

  • Стоят два сервера в «стойке», один другому: — У тебя что? — Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? — Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики. — Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

  • Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется. Один говорит: — Януш, схооди в магазинн. Принееси водиицы. Януш уходит и естественно пропадает часа на три. По возвращению молвит: — Воот ходил в магазинн, воды нээбылоо, купил печенья!

  • Вопрос: — Что такое холостяцкая яичница? Ответ: — Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник... почесал яйца, закрыл холодильник.

  • Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. — Так, а где у нас гинеколог? — Звонил, что заболел. — Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. — Да как же я смогу... Я ж стоматолог! — Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку. — Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: — Сплюньте.

  • — Я так устал на работе — даже язык еле ворочается... — Давай, давай, интенсивнее ворочай — а то я так и до утра не кончу!

  • Муж утром жене: — У нас на работе мероприятие. — Можно меня сегодня попозже принесут?

  • Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне. — Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов. — Здорово, а что у нас на завтрак? — Апельсиновый сок и тосты!

  • Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: — Так тебе и надо!

  • Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.

1296 Анекдотов в категории