Анекдоты про утро

25 Сентября 2021

Анекдоты про утро

Все картегории
  • Утро после свадьбы. Мужчина застает молодую жену блондинку на кухне в слезах. — Что случилось, дорога? — Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

  • Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой жене помогает диван телевизор газета. Жена: — Ты что—то с друзьями не ходишь пиво не пьешь? Муж: — Не друзья они мне больше

  • Встретились два друга, общаются. — Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, Ти мине верищ? — Да. — Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ? — Да. — Вай пачему мой жина не верит!?

  • Новости экологии. — Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

  • Проснулась утром школьница, лежит и думает. — Да, в школу я yже опоздала. Пойду домой ...

  • — Я предлагаю встретиться у метро «Хрещатик» в 8 утра в понедельник. — Как вы будете выглядеть? — Плохо...

  • Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): — Сделай еще! Она: — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

  • Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па—а—ап ты маму любишь? — Да! — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм—м. Ну да! Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок, так же монотонно: — Па—а—ап, а какой хрен там часто?

  • — Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах? — Правда! Я точно знаю, что мне нужно. — И что же это, если не секрет? — Квартира рядом с моей!

  • Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая: — Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...

  • Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: — НИКАК БЛЯТЬ.

  • В деревне разговаривают соседки: — Мaнь! Вот ты все жaлуешься — то тaм болит, то здесь, вся вдрызг больнaя, a каждый вечер к тебе новый мужик шaстaет, утром другой выходит, кaк это тaк? — Ой, бабоньки, кaкие ж вы нa язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

  • Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын: — Папа, ты не видел мой барабан?

  • — Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. — Да, это действительно правда. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

  • Новая супер акция для москвичей — водителей: — Выйди утром из дому на 10 минут раньше и приезжай на работу на час раньше обычного!

1296 Анекдотов в категории