Анекдоты про утро

31 Июля 2021

Анекдоты про утро

Все картегории
  • — Зачем вы убили этого человека? — Он задел меня плечом в утро понедельника. — Вот мразь—то.

  • В Жмеринке не до понтов — чтобы покурить кальян на молоке, нужно вставать в пять утра.

  • Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

  • — Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать!

  • Мужик утром, с похмелья, просыпается и орет: — Вот сволочь теща—то! Жена с кухни: — Милый, что же такого сделала тебе моя мама? — Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

  • Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене: — Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере? — Да, дорогой! — Какой пароль? — Дата нашего юбилея! — Сука.

  • Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

  • — Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. — Он так увлечен аэробикой в его—то годы? — Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

  • В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает: — Ты спишь? — Угу, сплю. Проходит полчаса. Она опять спрашивает: — Ты спишь? — Да, сплю. Проходит еще полчаса. — Ты спишь? — Ну сказал же, что сплю! — Извини, ладно, спи, утром поговорим. — Нет уж, что ты хотела? Говори! — Ты кто?

  • Народная примета: — Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

  • Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: — Бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. — Ты чего, старая, делаешь? — Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. — Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест—то? — Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: — Из России? — Да... — говорю я. — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы... Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

  • Рано утром муж просыпается и толкает Жену в бок. Она (сонно): — Ты что меня будешь? — Конечно буду! – отвечает тот.

  • Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: — Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая—то дура из—за угла выскакивает и говорит: — Хочешь за три рубля разденусь?

  • — Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Неважно…

1296 Анекдотов в категории