Анекдоты про утро

16 Октября 2021

Анекдоты про утро

Все картегории
  • Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

  • Завтра встану утром пораньше, чтобы сделать то, что не успел. — Ахахахахха, еще раз скажи, я поржу.

  • Глухонемой петух по утрам вибрирует.

  • Чем хорошо утро понедельника? Второго такого на этой неделе уже не будет.

  • Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

  • Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

  • — Вы для нас как «пятая колонна» в телеге! — Может быть «колесо»? — Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

  • Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

  • Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

  • — Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: — Коля, а чё ты делаешь? И знаете, чё он мне в ответ выдал? — Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

  • Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… — Буду!

  • Чем ближе пятница, тем добрее утро!

  • Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал — это искусство.

  • Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

  • Послали сантехника в горком КПСС унитаз починить.. А на утро его уже судят как антисоветчика. Он кричит: — За что? Я всего лишь сказал, что у вас тут все прогнило и всю систему менять надо...

1296 Анекдотов в категории