Анекдоты про спину
Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка:
— Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
— Смотри, по—моему это Петрович!?
— Хм... не знаю...
Мнимый Петрович разворачивается.
— Не, не он.
— Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.Муж приехал из командировки, переодевается.
В комнату заходит жена:
— Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
Муж растерялся, ищет что ответить:
— Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
Жена:
— Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано:
— Это я, твоя киска.Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
— Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: — Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
И тут голос из—за спин: — А мне?!
Вот тут мы и бежать...Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась:
— Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям — ничего не помогает!
— А, как спит?
— Да, только на спине может.
— Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь.
Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта!
— По какому случаю праздник?
— Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты, печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься?
— Дык ить, с печной—то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
— Ну давай. — соглашается второй.
— Слушай, а откуда ты их берешь?
— Да из рюкзака у тебя за спиной.Начальник во время работы пишет в ICQ:
— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
— Э—э—э... Константин Николаевич, что с вами?
— Разворачиваю тебя к себе спиной...
— ...
— Плавно перехожу с талии на плечо...
— Нагибаю тебя медленно...
— И говорю...
— Твою мать! Где квартальный отчёт?!В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров:
— Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.— Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
— Потому что иначе он упадет в лодку.— Почему женщин не берут в армию?
— Потому что по команде ложись они падают на спину.Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
— Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
— Так они были голубыми?
Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
— Мужики, извините, кого хороните?
— Тещу.
— А почему же на боку?
— Да на спине она уж больно сильно храпит...Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!