Анекдоты про спину

25 Августа 2022 12:16
  • Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную:
    — Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
    — Спина, товарищ лейтенант.

  • Студентка рассказывает о своей летней практике.
    — А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
    — И тебя не придавило?
    — Нет. Все Мише на спину упало!

  • Встречаются два старых приятеля
    — Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
    — Хорошо, спасибо
    — А как ваша жена?
    — Неплохо.
    — А как ваша Раечка, уже в университете учится?
    — Да, учится.
    — Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
    — Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
    — А почему в спину?
    — Нуу, вы же тоже начали издалека…

  • Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
    — Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
    — Ну давай. — соглашается второй.
    — Слушай, а откуда ты их берешь?
    — Да из рюкзака у тебя за спиной.

  • — Здравствуйте, Золушка. Ой, какое у вас шикарное открытое декольте.
    — Что вы, что вы.. Просто фея поторопилась, там должна быть моя спина.

  • Начальник во время работы пишет в ICQ:
    — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
    — Э—э—э... Константин Николаевич, что с вами?
    — Разворачиваю тебя к себе спиной...
    — ...
    — Плавно перехожу с талии на плечо...
    — Нагибаю тебя медленно...
    — И говорю...
    — Твою мать! Где квартальный отчёт?!

  • В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
    его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
    Наконец тоскливым голосом спрашивает:
    — Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

  • Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
    — Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: — Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
    И тут голос из—за спин: — А мне?!
    Вот тут мы и бежать...

  • — Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
    — Потому что иначе он упадет в лодку.

  • Вечеринка на хате. Ди—джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто—то марки глотает. Кто—то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
    — Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

  • Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка:
    — Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

  • Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров:
    — Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

  • Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась:
    — Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям — ничего не помогает!
    — А, как спит?
    — Да, только на спине может.
    — Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь.
    Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта!
    — По какому случаю праздник?
    — Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты, печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься?
    — Дык ить, с печной—то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.

  • — Почему женщин не берут в армию?
    — Потому что по команде ложись они падают на спину.

  • Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
    — Мужики, извините, кого хороните?
    Тещу.
    — А почему же на боку?
    — Да на спине она уж больно сильно храпит...

  • — Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
    — Я скажу:
    — Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!

  • Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
    — Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят.
    С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
    — Так они были голубыми?
    Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию:
    — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

  • Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.

  • Было у царя три сына. И настала пора их женить.
    — Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться на трупе...вот такая сказка....

  • Приходит мужик к врачу.
    — Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд?
    — А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161