Анекдоты про спину

25 Августа 2022 12:16
  • — Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
    — Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут по спине крест—накрест!

  • Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
    — Только спину не царапай!
    — Почему?
    — А что я потом своему коту скажу?

  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
    — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

  • В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
    — Интересно: вши или блохи? — подумал Штирлиц.

  • Разговаривают два мужика:
    — Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
    — Ну она, поди, в крик сразу?
    — Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла

  • Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
    — Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
    Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
    — Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
    — Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

  • Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад — ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все—таки!) и видит картину:
    — Дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
    — Сидоров, ты воздух испортил?
    — Чужое дело шьешь, начальник!

  • Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
    — Стой! — услышал он окрик из—за спины.
    Штирлиц засунул руку в карман.
    — Это конец, — подумал Штирлиц, — но где же пистолет?..
    Но тут же с ужасом обнаружил:
    — Это пистолет... но где же конец....

  • — Вчера женился на учительнице младших классов.
    — Ну и как?
    — Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...

  • Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
    — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

  • Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
    — Трицепсы, бицепсы.
    Потом развернулся спиной, смотрит:
    Жопа. Развернулся обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой! Это свои.

  • Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.

  • Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
    Жена надевает платье и подходит к мужу:
    — Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
    Муж застегивает... потом расстегивает снова.
    — Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
    — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

  • Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут.
    Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут.
    Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.

  • Испуганный Буратино прибегает в каморку:
    — Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
    Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво произносит:
    — Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал...
    — А что это у меня?
    — Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь спиливать.

  • Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны.
    Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!

  • В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

  • Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит:
    — Что ты тут делаешь????
    — Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной.
    — А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев.
    Бабочка
    — Покажи!!
    — Не покажу!
    — Покажи!!
    — Не покажу!!!
    — Покажи!!!! А то казню!!!
    Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
    — Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....

  • Соня подвинься, a то я упаду с кровати.
    — А ты прижмись к моей спине.
    — Можно подумать, что тогда не упаду.
    — Есик, ну ты же бывший моряк...
    — И что?
    — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

  • Сидит нарик, косяк забивает.
    Вдруг за спиной слышит голос:
    — Мужик, ты что делаешь?
    — Косяк забиваю, а что?
    — А я — пришелец.
    Наркоман в ответ:
    — Как пришелец, так и ушелец.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161