Анекдоты про спину

— Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
— Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут по спине крест—накрест!

Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад — ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все—таки!) и видит картину:
— Дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
— Сидоров, ты воздух испортил?
— Чужое дело шьешь, начальник!

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
— Интересно: вши или блохи? — подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
— Стой! — услышал он окрик из—за спины.
Штирлиц засунул руку в карман.
— Это конец, — подумал Штирлиц, — но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
— Это пистолет... но где же конец....

— Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!

Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут.
Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут.
Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.

Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны.
Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!

Испуганный Буратино прибегает в каморку:
— Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво произносит:
— Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал...
— А что это у меня?
— Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь спиливать.

Сидит нарик, косяк забивает.
Вдруг за спиной слышит голос:
— Мужик, ты что делаешь?
— Косяк забиваю, а что?
— А я — пришелец.
Наркоман в ответ:
— Как пришелец, так и ушелец.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
— Трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит:
— Жопа. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой! Это свои.

Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает... потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

— Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
— Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.