Анекдоты про спину

25 Августа 2022 12:16
  • — Милый, привет, чем занимаешься?
    — Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
    — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, с*ка, вертишься и не можешь уснуть!

  • Так больной, не вертитесь! Что,рукава длинноваты? Ничего, мы вам их на спине завяжем! — И нечего возмущаться! Смотрите, какая у нас рубашечка модная, от Диора из пятой палаты досталась!

  • — Где у правильного мента должен быть пистолет?
    — Ну... В кобуре!!
    — А нож?
    — Ну... ???
    — В спине...

  • Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
    — Гони деньги!
    — НЕТ.....
    — Снимай штаны!
    — Последние...
    Бандит прыгает мужику на спину.
    — Тогда хоть до угла довези!

  • Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спины товарищей.
    — Ты чего?
    — Вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее, запихнули в машину и уехали. Вот я и боюсь — а вдруг назад привезли?!

  • — Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?
    — Ну, например у мамки на спине…

  • Мало того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху наелась, так что совсем не продохнуть стало.

  • SMS—ка жене:
    — Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить.

  • — Что делает медсестра, когда банок не хватает?
    — Сильно целует больного в спину.

  • Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевшие то на лицо дирижера, то куда—то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута.
    — Пардон, — сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки.

  • В бане один чукча трет спину другому:
    — Хорошо тру однако, майка уже показалась!

  • Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

  • Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
    — А хде двери?
    — Как где? Вот они.
    — Нет, ДВЕРИ хде?
    — Да вот же, за спиной у тебя!
    — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

  • На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
    Одна:
    — Как тебе этот мальчик?
    Другая:
    — Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик.

  • Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
    — Кого хороните?
    Тещу.
    — А почему гроб боком держите?
    — А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

  • Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать:
    — Ааааа—ааа—аа—а—а—а—а—а !
    — Ты что ? — спрашивает жена.
    — Представляешь, матрас в задницу лезет.

  • Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

  • — Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
    — Вы шутите?
    — Конечно. Какая ты нахер красавица.

  • Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось.
    — В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

  • Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
    — Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
    Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
    — Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161