Анекдоты про спину

25 Августа 2022 12:16
  • — Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
    — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
    — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

  • Проходя коридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды фрицев и понял, что его раскрыли.
    — Единственное, чего он не мог понять, что же всё—таки выдало его, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта.

  • Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
    Зарплату принес?
    Муж падает, а на спине мелом написано:
    — НЕТ.

  • Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

  • Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять:
    — Больно?
    — Нет... Только когда смеюсь!

  • Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

  • — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88?
    — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

  • Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость—120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
    — Не боись, у меня сильный ангел—хранитель за спиной.
    Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
    — Слушай, останови, я тоже выйду.

  • Один мужик к другом подходит:
    — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
    — Давай, нарисую.
    — Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
    — Разлиновал...
    — И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
    — Сделал. Все, или еще что?
    — А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д—6!!!

  • Судят мужика за браконьерство. Судья:
    — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.

  • Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
    — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
    Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
    — Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
    — Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

  • Маленький верблюженок подходит к маме:
    — Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
    — Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
    — Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
    — Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
    — Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

  • Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи:
    — Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной.
    Илья отвечает:
    — Да вот Алеша, двух волков поймал.
    Алеша говорит:
    — Покажи, Илья, волков.
    Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша:
    — Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи.
    Илья:
    — Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.

  • — Пробовал на одной руке отжиматься?
    — Ага.
    — Спина не хрустела?
    — Нет, нос болел.

  • Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
    — Кто из нас красивее?
    Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
    — Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
    Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда—сюда. Поглядел на них человек и говорит:
    — Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

  • Мать в кармане у дочери обнаруживает десять долларов:
    — Откуда?
    — В парке нашла.
    — Э, дочка! Отряхни спину! Я в твои годы по сто находила.

  • Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
    — Смотри, по—моему это Петрович!?
    — Хм... не знаю...
    Мнимый Петрович разворачивается.
    — Не, не он.
    — Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.

  • Муж приехал из командировки, переодевается.
    В комнату заходит жена:
    — Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
    Муж растерялся, ищет что ответить:
    — Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
    Жена:
    — Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано:
    — Это я, твоя киска.

  • Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему:
    Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
    — Под левым?
    — Вот вы и попались, об этом знает только русская «пианистка».

  • Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
    — А ну—ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161