Анекдоты про спину

25 Августа 2022 12:16
  • — Ой мужики, как шея болит!
    — ???
    — Да вчера простыл, а жена и говорит:
    — Милый, давай я тебя спиртиком разотру...
    — А шея здесь причём?!
    — Да, а ты пробывал когда—нибудь спирт со спины слизывать?

  • Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

  • Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
    — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
    — Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
    — Да не может быть...
    Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
    — Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

  • Едут двое наркоманов в трамвае.
    Один заглядывает к водителю и спрашивает:
    — А я до вокзала доеду?
    — Нет.
    Второй из—за спины:
    — А я?

  • Армянское радио спрашивают:
    — Что такое миссионерская позиция?
    — Это когда жена лежит на спине.
    — А муж?
    — А муж уехал миссионером в Африку.

  • Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

  • Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
    — Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!

  • — Вася, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
    — В правой?
    — Думай, Вася, думаааай!!!!

  • Пляж. Спасатель:
    — Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
    Девушка:
    — Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

  • Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...

  • Разработан новый вид заводного медвежонка для гопников. Когда вставляешь ключик в находящееся на спине отверстие, он говорит фразу:
    — А—а—а... сука, прямо в позвоночник!!!

  • Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
    — Яблоко хочешь? Тот отвечает «нет» и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает:
    — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
    — Да у тебя за спиной целый рюкзак!

  • — Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
    — Это не рюкзак! Это парашют!!

  • Он.
    — Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как—то его возбудить.
    Он.
    Закуривая:
    — И часто у тебя так?

  • Новый способ от облысения придумали армяне.
    — Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

  • В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.

  • Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из—за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

  • На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают :
    — Кто его убил??
    Тот глянул на него и отвечает:
    — Не знаю, он убитый пришел!!

  • — Почему девушек не призывают в армию?
    — Просто по команде "ложись" они валятся на спину.

  • Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
    — А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . .
    — И тебя не придавило?
    — Нет, все Лёше на спину упало.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161