Анекдоты про спину

— Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
— Это не рюкзак! Это парашют!!

— Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
— Потому что иначе он упадет в лодку.

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!

Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

— Здравствуйте, Золушка. Ой, какое у вас шикарное открытое декольте.
— Что вы, что вы.. Просто фея поторопилась, там должна быть моя спина.

Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу:
— Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!

— Ой мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит:
— Милый, давай я тебя спиртиком разотру...
— А шея здесь причём?!
— Да, а ты пробывал когда—нибудь спирт со спины слизывать?

Едут двое наркоманов в трамвае.
Один заглядывает к водителю и спрашивает:
— А я до вокзала доеду?
— Нет.
Второй из—за спины:
— А я?

В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.

Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из—за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

Разработан новый вид заводного медвежонка для гопников. Когда вставляешь ключик в находящееся на спине отверстие, он говорит фразу:
— А—а—а... сука, прямо в позвоночник!!!

Вечеринка на хате. Ди—джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто—то марки глотает. Кто—то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Он.
— Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как—то его возбудить.
Он.
Закуривая:
— И часто у тебя так?

— Почему девушек не призывают в армию?
— Просто по команде "ложись" они валятся на спину.

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . .
— И тебя не придавило?
— Нет, все Лёше на спину упало.

— Милый, привет, чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, с*ка, вертишься и не можешь уснуть!

Так больной, не вертитесь! Что,рукава длинноваты? Ничего, мы вам их на спине завяжем! — И нечего возмущаться! Смотрите, какая у нас рубашечка модная, от Диора из пятой палаты досталась!

Было у царя три сына. И настала пора их женить.
— Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться на трупе...вот такая сказка....