Анекдоты про мужчин

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают: — Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: — Она поправляет ему галстук. — А может, это его секретарша? Другой: — Он нежно целует ее в прихожей. — Ну, это скорее любовники. Третий: — Он ворчит: зачем я на тебе женился... — А может, они уже в разводе? Четвертый: — Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. — Пять баллов!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: — Что с тобой? — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. — И что же в этом такого страшного? — А то, что он мне их дал всего 7 штук.

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит мужик — в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: — Слышь, братан, не в падлу — расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы—то на растопырку, пострадал товарищ в разборках, ну помогу раз такое дело. Расстегнул. — Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, бандюган, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них: — Да ладно, чувак, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....

На Садовом кольце обнаружен труп неустроенного мужчины. — Судя по количеству пулевых ранений, он не устраивал одновременно 12 преступных группировок.

По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает: — Вы почему вы всю дорогу идете за мной?! Мужчина: — Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос...

— По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. — По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ? — До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

— Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает? — Мужика в роли отца, мама.

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все—таки эти мужики козлы!

— Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? — Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

— Мужчина, вы будете на следующей выходить? В ответ тихонько: — Нет... — Тогда уберите свою голову с прохода!

Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает: — Это вы скотский доктор? — Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит?

— Дорогой, ты где был? — С мужиками в шахматы играл. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец, один спрашивает другого: — Мальчика ждете? — Нет, девочку. Она здесь работает акушеркой.