Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

13 Апреля 2023 18:13
  • Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
    Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
    — Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

  • Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
    — Ты, мужик, елку не руби!
    Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
    — Ты, мужик, елку не руби!
    Мужик в ответ:
    — А если не елку, а сосну?
    А медведь ему:
    — Соснуть, сосни, а елку не руби!

  • Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:
    — А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!
    — Да вы что, мужики! Как же я потом обратно—то залезу?

  • Мужик поймал такси.
    — Куда вам?
    — Нет, к удавам я не поеду...
    — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
    — Ну раз надо, то поехали к удавам.

  • — Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
    — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

  • Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
    — Подскажите, как к деревне пройти?
    — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
    — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете…
    — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
    — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
    — А кур я куда дену?
    —… Ну хорошо, кур я могу подержать.

  • Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
    — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

  • Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

  • — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст!
    — Да кто сдаст—то?!

  • Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

  • Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
    — Оленька, я тебя люблю!
    — Машка, дура, покажи!
    — Ира, мальчик или девочка?
    Вдруг дикий крик:
    — Леха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
    Леха! Рубероид подавать?

  • Мужику позвонил сосед:
    — Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
    — А кто еще будет?
    — Я, и ты со своей женой.
    — Нет, конечно, я так не буду.
    — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

  • Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
    — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
    — Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

  • Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось.
    Тут алкаш и говорит:
    — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
    Наркоман отвечает:
    — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
    — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
    — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
    — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
    Наркоман достает из кармана травку и говорит:
    — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

  • Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
    —Брррр,там такой холод.
    Жена сквозь сон:
    —А мой дурак на рыбалку попёрся.

  • Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
    — А ты её затр@хай. За это судить не будут.
    Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить.
    Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
    — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

  • Разговаривают две подруги:
    — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
    — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

  • Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

  • Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

  • Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607