Анекдоты про мужиков

Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения... Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит: - Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт! - Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю! Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает: - Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь? - Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! - Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал? - Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась. - А с питоном что?

"Спасибо тебе!", - поблагодарила Му-Му, спасшего её человека. - ААА!!! говорящая собака! - ААА!!! говорящий мужик!

Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины... Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли - все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия - она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. С другой стороны - Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело: - Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня! - Неделя без компьютера!

На русском рынке: - Мужчина, купите у меня часы! Это точные копии швейцарских часов! - Давайте, беру. Держите точные копии российских рублей.

В Одессе на Привозе: - Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры! - Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Психиатр - мужику: - Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? - Жена. Она утверждает, что я ненормальный. - Это почему же? - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому. - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

- Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем? - Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!

Жена обращается к мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - По-моему, Светка реально на тебя запала! - Фигня! - Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!...

Женщина: — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. Мужчина: — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: - Используйте побольше мыла! Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: - Используйте побольше туалетной бумаги!

Поймал мужик золотую рыбку: - Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля! — Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать.