Анекдоты про мужа

Жена ночью толкает мужа: — Вася. — Что, футбол? – бормочет он сквозь сон. Она опять толкает: — Ну, Ва—а—а—ся! — Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон: — Есть в этом городишке хоть один мужчина? — А что, выпить есть? — доносится с балкона этажом ниже.

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: — В конце концов, это просто оскорбительно: почему ты всегда идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?

— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? — Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Жена — мужу: — Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

— Мадам, — обращается судья к свидетельнице, — неужели вы не заметили, что под вашей кроватью — мужчина? — Да, заметила. Но подумала, что это мой собственный муж, с которым я поссорилась после обеда.

Муж приходит домой с ночной смены и видит, что от жены выходит любовник. Решает его отвадить от жены и говорит: — Я недавно тоже переспал с этой женщиной, и она наградила меня гонореей. Любовник: — Ничего страшного, я только что наградил ее сифилисом.

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. — Не расстраивайся, — утешает она его. — У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. — Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? — Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. — Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

В еврейской семье муж делится новостями с женой: — Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. — Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Муж молодой жене: — Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!

Жена спрашивает: — Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал? — Тоже мне придумала! — отвечает муж. — С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину?

— Ты мужу еду готовишь? — Нет. — А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего? — Нет, мне кажется, к еде он равнодушен. — А откуда у вас столько книг по кулинарии? — Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

— Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь! — О, он был не укротим и страстен? — Нет, он просто вчера улетел в командировку.

Подруга спрашивает подругу: — Скажи — ты смогла бы переспать с моим мужем? — В общем—то, нет... — А почему?! — Да он ничем не лучше моего! — В общем—то, да...

На приеме у врача супружеская пара. — Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины. — Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого. — Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.