Анекдоты про мужа

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

Муж спрашивает жену—блондинку: — Зачем ты заехала на машине в бассейн? — Хотела его вымыть. — А как ты думала оттуда выезжать? — Наверное, спустила бы воду.

Жена ночью толкает мужа: — Вася. — Что, футбол? – бормочет он сквозь сон. Она опять толкает: — Ну, Ва—а—а—ся! — Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон: — Есть в этом городишке хоть один мужчина? — А что, выпить есть? — доносится с балкона этажом ниже.

Судья спрашивает женщину: — Изложите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

Жена в постели с любовником. Вдруг возвращается муж. Любовник прячестся под кровать, а муж прыгает в постель к жене, и они начинают заниматься любовью. Проходит полчаса, час. Любовнику надоедает ждать. Он вылазит из—пдо кровати. Муж (удивленно): — Ты кто? — Я рэкетир Чижиков! — и убегает. Тут из—под кровати вылазит еще один. Муж еще более удивленно: — А ты кто? — Я следователь Ежиков. Тут Чижиков не пробегал? — Пробегал, пробегал, вон туда побежал! — Уйдет, сука! Опергруппа — на выход!

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

— Где работает твой муж? — В крематории. — А чё он там делает? — ЖЖОТ!

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней? — Зарплата мужа.

Еврей плачет над могилой. — Ой вей, почему ты так рано умер? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий. — О первом муже своей жены.

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает: — Ой! Вась, что это с тобой? Он отвечает: — Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь... Жена: — Ой! Вась, я бы, наверное, умерла! Муж: — Зин, блин, ну я же все—таки мужик!

Жена приходит домой из театра. Муж ее спрашивает: — Дорогая, что сегодня интересного было в театре? — Ах, дорогой, сегодня давали драму. — Кому? И ты тоже?

— Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя. — А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.

Муж ворчит на жену: — На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: — Зато у нас и побед больше!

Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит: — Паразит, лучше говори, где был! — Да я….это…. — Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

Тёща дочке: — Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...