Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:54
  • За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:
    — Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

  • Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
    — Сына, принеси воды…
    Молчание…
    Жена говорит:
    — Уснул.
    …после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
    Вдруг голос из темноты:
    —…и долго я тут с водой стоять буду?

  • Полковой священник (С) у любовницы (Л).
    Л: Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
    С: Да неудобно как—то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
    Л: Значит, не любишь...
    С: Меня же попадья убьет!
    Л: Значит, ты ее любишь больше!
    Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: "Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?"

  • Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
    — Поточи ножи, а то мужу некогда...
    Точит и думает:
    — Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

  • Моя 12—летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
    — Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
    Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.

  • Жена обращается к мужу:
    Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
    — Да уж сколько раз это делал — бесполезно.

  • Жена — мужу:
    — Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
    кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
    — О!
    — Что "О!"?
    — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

  • Женская дружба:
    — Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
    — Муж обзвонил 10 лучших подруг—все сказали, что она у них не ночевала.
    Мужская дружба:
    — Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
    Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

  • В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

  • Жена говорит отслужившему в армии мужу:
    — Ты одеваться не умеешь!
    — Засекай время! — ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

  • Беседуют две подруги:
    — Тебе что муж подарил на 8 Марта?
    — Большую мягкую игрушку!
    — Мягкую...?!
    — Зато сосед — твердую!

  • Жена говорит мужу:
    — Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
    — Преподавать?!

  • — Алло, полиция! У меня пропал муж.
    — Давно?
    — Неделю назад.
    — Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
    — Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что—то случилось.

  • Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
    Жена: — Вот, черт! Я же не накрашенная!
    Муж: — Не боись, он тоже не накрашенный!

  • Муж обращается к жене:
    — Я выбираю здоровую пищу.
    — Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
    — А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

  • Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
    — Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
    — Твой член больше, чем у твоего брата!

  • Жена звонит мужу:
    Дорогой, у меня сломалась машина!
    — Сильно?
    — Нуууу... Пополам

  • Жена приходит домой с полной сумкой:
    — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
    — Сильно?
    — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

  • — Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
    — Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.
    — Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

  • Жена жалуется мужу:
    — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
    — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: