Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про кума
— Куме, после того, что с нами сделала новая власть, что бы вы ей пожелали?
— Побольше ошибок, хороших и разных!Встречаются два кума.
— Слушай, кум, ты когда—нибудь втроем пробовал...
— Нет...
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!Белорусский партизан дает показания в ГПУ.
— Сидим мы на кухне трое — я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яё у окно, и остаемся мы у двое — я и позвозка з нимцами.— Кум давай выпьем!
— Нет, что ты? Не пью и в рот не беру.
— Ну тогда я пошел к куме. Она и в рот берет.Идут бабы с поля, смотрят, лежит пьяный мужик, весь измазанный в грязи, лица не видно. Гадают — чей? Одна говорит:
— Давайте разденем наголо, ведь каждая своего знает.
Раздели. Первая подошла, посмотрела и говорит:
— Это не мой.
Другая подошла, посмотрела и говорит:
— Это не мой и не кум.
Третья посмотрела.
— Это не мой, не кум, и не сосед.
Четвертая смотрела, смотрела и говорит:
— Пошли, бабы, мужик вообще не из нашей деревни.— Куме, почему при новой власти везде профессионалы?
— Потому что «свои люди» профессионалами уже рождаются!— Зачем Янукович назначил Генпрокурором своего кума Пшонку?
— Хрущев всех за долбал своей кукурузой, Черновецкий — своей гречкой, вот и Янукович хочет всех за долбать своей пшонкой!— Куме,вот Янукович сказал,что Украина станет мостом между Западом и Востоком. Как это понимать?
— Это как мост между двумя колхозами — топтаться будут все, только ремонтировать этот мост кроме нас никто не будет!— Куме, а почему украинский язык такой богатый, культурный и духовный, а украинский народ такой бедный, вульгарный и бездуховный?
— А у нас всегда слова оторваны от дел!— Куме, а чего это мессия Виктор Андреевич у нас на его любимой Сорочинской ярмарке не появляется?
— Да, наверное, очередной корпоратив на чьей—нибудь свадьбе отрабатывает....— Куме, а это правда, что с нового года закрывается половина местных больниц?
— Понимаешь, позорная эпоха популизма закончилась, приходит славная эпоха депопулизма, точнее, де популяции, т.е. избавления от лишних ртов и прочих бесполезных инвалидов!Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михайла — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке.
Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит:
— Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри:
— Мой темный твои полосатые перегнал и уже в речку бухнулся!Кум, ты слышал,как Азаров говорил:
— Придётся украинцам затянуть пояса, но дайте срок, и все наладится!?
— Да ты не переживай, он его ещё получит...Лишь бы это помогло.— Куме, а почему у нас антиукраинская деятельность всегда более глубокая и последовательная?
— А потому, что у нас проукраинская деятельность всегда более мелкая и непоследовательная!— Куме, а какая у нас теперь демократия: псевдодемократия или квазидемократия?
— Нет, теперь у нас полное начальстволюбие: как начальство сказало, так должно и быть!— Куме, все так улучшается, так улучшается, на что нам осталось надеяться?
— Будем надеяться, что «Янь» опрометчиво скушает всех «инь», и система опрокинется от потери равновесия!Куме, хорошие политики просчитывают свои действия на три—четыре хода вперед!
— Ну да, а наши оппозиционеры дальше одной—двух своих ходок ничего не видят!— Куме, видел, сколько киевлян вышли на Майдан в новогоднюю ночь? Они, наверное, хотели сделать революцию!
— О нет, все гораздо прозаичней:
— Киевляне спешили выполнить свой годовой план по стоянию на Майдане, а городская власть спешила выполнить свой годовой план по предоставлению бесплатных зрелищ для плебса.