Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про кума
Генпрокурор Пшонка уточняет у своего кума Януковича:
— Луценко утверждает, что совершенно законно присвоил своему бывшему шоферу двадцать лет милицейского стажа, поскольку тот работал агентом под прикрытием, то бишь стукачом. Так что сажать Луценко вроде бы не за что...
—Наоборот, это надо расценивать как отягчающие обстоятельства. Теперь я понял, кто стукнул на меня в ОБХСС, когда я работал завгаром!Потерпевший дает показания в отделении милиции.
— Расскажите, как все это случилось? — спрашивают его.
— Возвращаюсь с работы домой. Смотрю — дверь открыта.
— Кого—нибудь конкретно подозреваете?
— Да, я подозреваю своего кума.
— Основания?
— Вот я и говорю:
— Захожу я, значит, в комнату и спрашиваю:
— Кум, это ты? А в ответ слышу:
— Й—й—я—я! Когда очнулся — вокруг уже полно народу...— Куме, говорят, что журнал «Профиль» недавно составил список не только самых влиятельных людей Украины, но и список наших главных революционеров.
— Куме, никак не пойму, мы страна третьего мира, или которого?
— Судя по тому, что все у нас стягивается к пятой точке, мы — страна пятого мира!Азаров говорит Януковичу:
— Жвания перешел в коалицию.
— А зачем он нам?
— Будет натурализованным кумом.
— А—а, кумом в натуре…— Куме, в чем разница между Ющенко и Януковичем?
— Ну, Ющенко любил словесное быдло, а Янукович предпочитает быдло бессловесное .— Куме, а почему у нас наверху сплошь ублюдки и ничтожества?
— А потому что «Украина имеет таланты» и всегда их имела в одном месте!— Куме, я слышал, что после последних выборов продажи телевизоров упали в десять раз!
— Оно и понятно, купить один портрет, повесить и смотреть на него гораздо дешевле, чем купить телевизор, включать его и смотреть на тот же портрет!— Куме, а ты уже почувствовал, что жить стало лучше, жить стало веселей?
— Да, то что раньше было моими ночными кошмарами, теперь стало моими дневными видениями. Ха—ха, теперь это можно даже руками потрогать!По селу едет мужик на подводе. Из—за забора высовывается другой и кричит:
— Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
— Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно...
— Вот и я говорю, — продолжает второй.
— Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
— Но—о—о! Заслушалась, сволочь...— Куме, почему закрыли дело педофилов?
— Потому что эти депутаты оказались недофилами, т.е. они, по своему обыкновению, и там недоработали!— Куме, что—то неинтересно стало смотреть телевизор!
— Просто тебе надо поправиться:
— Раньше телепередачи делали для чахлых тупиц, а теперь — для круглых идиотов!— Куме, а ты знаешь, что деньги любят тишину?
— Это у них большие деньги любят тишину, а у нас большие деньги любят аферы!— Куме, а почему представители СНБО так и не доехали к нам на передовую?
— Потому что это был Тур чинов, а не экстрим— тур.Генпрокурора Пшонку спрашивают:
— Зачем Вы вызывали в Ген прокуратуру Юлию Тимошенко?
— Она сама виновата, что живет не по месту прописки. Вот мой кум Виктор Федорович и попросил меня передать ей с оказией его поздравительную открытку к ее юбилею...— Куме, чого не заходите?
— Так у Вас куме злий собака.
— Так отж…— Куме, зачем Януковичу новый налоговый кодекс, ему что, чего то не хватает?
— Ему просто стало интересно, что было бы со страной, если бы Юлька не остановила финансовый кризис....Пшонка сказал, что он не кум Януковичу. А потом добавил:
— Судя по тому, как он со мною обращается, я для него скорее кума, чем не кум.Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк.
— Че, кума, так запыхалась?
— Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
— Так они ж не смогли бы ведь...
— А ушки—то на что?