Анекдоты про глаза

22 Июня 2021

Анекдоты про глаза

Читайте самые смешные анекдоты про глаза. Мы собрали все анекдоты про глаза которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что — пил? — Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

  • Красная шапочка по—грузински. Диалог: — Вах, Бабущка, а пачему у тэбя такие бальщие глаза? — Щтобы лучще тебя видеть, о свэт очей маих! — Вах, бабущка, а пачиму у тебя такие бальщие ущи? — Щтобы лучше слищать тебя, ведь твой голас как пэние салавья! — Бабущка, а пачиму у тебя такой бальщой нос? — Вах, ды ты на свой пасматри!

  • — Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? — А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

  • Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит: — Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу. Юноша не унимается: — Ну, может, тогда минет? — Да ты что?! Взять это в рот?! — Тогда давай рукой. — Но я не умею. — Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих. Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза... и вдруг взвыл от боли. — В чем дело?! Я что—то не так сделала?! — Убери большой палец с конца!!!

  • Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: — Рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

  • Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.

  • Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. — Что с тобою, Снегурочка? — Ты вчера сказал: — Мужики, я с подарком к вам пришел. И что ты думаешь они посчитали подарком?

  • Молодой «креативный» поэт приносит своё «творение» пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит: — Осталось только облечь это в твёрдую форму. — Это как?! — В жопу себе засунуть...

  • За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

  • Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки? — Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

  • Утром муж спрашивает жену: — Скажи, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? — Когда ты вернулся, синяка у тебя еще не было...

  • Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

  • — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать, внученька. — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть, внученька. — Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? — И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел. — И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. — И вовсе это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

  • Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: — Чего ты хочешь? — Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: — Это несправедливо! Несправедливо!! — Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: — В оригинале — ни слова о безбрачии!

  • Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта. Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога. — Закрывайте правый глаз, какую строчку видите? — Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б. — Это очень хорошо. — Чего ж хорошего, я ж их не вижу?! — Хорошо то, что помните.

1093 Анекдота в категории