Анекдоты про глаза

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80—ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой—то блеск в его глазах.

Умирает тёща! Её обступили родичи...
— Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю!
Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит:
— Ой, Сёма ТАРАКАН!
Сёма:
— Тёща, не отвлекайтесь...!

Прибегает Пятачок к Винни:
— Винни, Сова—то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
— Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит:
— Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
— Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
— Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
— А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл.

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
— Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Самец.

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

— Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
— Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик.

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
— Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
Мужик отвечает:
— Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

— Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный.
— Даже глазами делает так — морг—морг.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Сексапильная блондинка, 90—60—90, рост — 175 см., длина внутренней поверхности бедра — 56 см., обхват плеч — 114 см., расстояние между глаз — 2 см., средняя длина волос — 34 см. — продаст рулетку.

— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
— Кот!.

Один мужик по пьяни говорит другому:
— Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: — Ааа бл*ть
Жена: — Дорогой это ты?
Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет:
— Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите...
— Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого ебет?

Парень делает комплименты своей девушке:
— Обожаю твои волосы!
— Это парик.
— Обожаю твои голубые глаза!
— Это линзы.
— Обожаю твою грудь!
— Это силикон.
— Обожаю твои ноги!
— Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!