Анекдоты про глаза

— Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? — Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.

— По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. — Похоже, на АвтоВАЗ е так делают.

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: — Скажи, ты меня любишь? — Люблю! — Тогда прыгни вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: — А ты любишь? — Да! — Тогда толкни меня! — Ну я и толкнул, хуле, люблю ведь.

Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: — У меня глаза мамы. Второй. — У меня нос папы. Третий отвечает: — А у меня трусы брата.

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему — веселый, счастливый человек. Путин: — Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? — Конечно, я очень счастлив! — Карьерные перспективы, медицинское обслуживание? — Все, все хорошо! — А куда вы так спешите? — Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. — Правильно. А что ещё она выполняет? — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. — Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: — Руки... еще нет...

Как отличить настоящую гривну и фальшивой? — Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом, — гривна настоящая...

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты—староверы продолжают выкалывать себе глаза.

— Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? — Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!