Анекдоты про баню

Две подруги разговаривают:
— Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
— А мой только по праздникам и в банный день.
Тут заходит муж второй бабы и говорит:
— Люсь, сегодня есть какой—нить праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошел.

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
— Да вроде никакой.
— Ну, тогда я в баню.

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
Но баня и девочки — во много раз лучший.

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена:
— У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

Разговаривают два армянина:
— Дарагой, пошли в баню.
— Заодно и помоемся!

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
— Почему катаемся в таком виде?
— Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
— А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
Мужик разводя распальцованными руками:
— Слышь, командир, ты мне что не веришь?!

Две подруги парятся в бане:
— Ой, Зин, да у тебя ноги кривые!
— А что, на работу ходить годятся.

Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит:
— Ну вот блин и помылись.

В три часа ночи звонок:
— Это баня?
— Нет?
— А чего в трусах стоите?

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
— А кто это тебя в бане фотографивовал?
— Это Маринка с 2 этажа.
— Какой ещё Маринка?

Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:
— Давай согрешим!
— Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
— Ну как, тебе понравилось?
— Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
— Уже не проснешься...

В бане:
— Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо—о—о—о...........!!!

Гололедица — это английская женская баня.

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
— Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня...
— И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

— Слышь, мой—то забанил...
— Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
— Да нет — по баням с девками загулял!

В бане один чукча трет спину другому:
— Хорошо тру однако, майка уже показалась!

— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
— Идите в баню!

В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:
— Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу.
— Вы правы.
Тогда другой еврей говорит:
— Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову.
— И вы правы, — отвечает ребе. Тогда третий говорит:
— Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав!
— И вы правы.

— Как распознать военного на пляже или в бане?
— По орфографическим ошибкам в татуировках.