Анекдоты про баню

Разговаривают два армянина:
— Дарагой, пошли в баню.
— Заодно и помоемся!

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена:
— У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один но—мер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
Но баня и девочки — во много раз лучший.

— Алло! Баня?!
— Нет. Это Балодя!

Две подруги парятся в бане:
— Ой, Зин, да у тебя ноги кривые!
— А что, на работу ходить годятся.

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
— Почему катаемся в таком виде?
— Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
— А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
Мужик разводя распальцованными руками:
— Слышь, командир, ты мне что не веришь?!

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня...
— И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:
— Давай согрешим!
— Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
— Ну как, тебе понравилось?
— Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
— Уже не проснешься...

В три часа ночи звонок:
— Это баня?
— Нет?
— А чего в трусах стоите?

Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает:
— Папа, а что это за штучка у тебя болтается?
— Это, Вовочка, очень нужная штучка.
— Папа, а у мамы тоже такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется.
— Прислал Василь Лукаш

В бане один чукча трет спину другому:
— Хорошо тру однако, майка уже показалась!

В бане:
— Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо—о—о—о...........!!!

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
— Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
— А кто это тебя в бане фотографивовал?
— Это Маринка с 2 этажа.
— Какой ещё Маринка?

Гололедица — это английская женская баня.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
— Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

— Как распознать военного на пляже или в бане?
— По орфографическим ошибкам в татуировках.

— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
— Идите в баню!

— Слышь, мой—то забанил...
— Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
— Да нет — по баням с девками загулял!