Анекдоты про бабушек

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

Два грузина ругаются:
— Я с твой мама спал!
— Ну и что!
— Я с твой дочь спал!
— Ну и что!
— Я с твой бабушка спал!
— Ну и что!
— Я твой кепка на хую вертел!
— ЧТО—О—О—О—О—О—О—О?!

Из школьного сочинения:
— Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте её — возможно, она вам не родная.

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно? — Ой, страшно, внученька, страшно! — Страшнее бабы—яги? — Страшнее, внученька, страшнее. — Страшнее Змея—Горыныча? — Страшнее, милая! — Страшнее Кащея Бессмертного? — Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
— Ба—а—а—бу—у—у—шка... я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!

Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.

Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна…
— А если такса?
— Должна, но долго…
— А человек?
— Господи!...Где опять твоя бабушка застряла?!

Идет красная шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк.
— Красная шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься или обидит кто?
Красная шапочка волку отвечает:
— Хм, дорогу до бабушки я знаю, а по тр**аться я не против...

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!

Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: "Молись и кайся"... Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза...
Бабушка подсказывает:
— И желаешь...
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Бабушка спрашивает внука:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!

— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Бабушка, пытаясь покушать в суши—баре, связала два свитера.

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может—таки случиться, что это ваша бабушка!»

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то...