Анекдоты самые смешные

Самые свежие и самые смешные анекдоты каждый день. Для вас новые и самые лучшие анекдоты, шутки, юмор ежедневно.

Анекдоты самые смешные

22 Февраля 2018
  • Два горца разговаривают: — Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал. — Что, такая болшая зарплата? — Нэт. Нэрвничал очень.

  • В аптеке: — Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. — А у вас есть рецепт? — А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

  • Теща спрашивает зятя: — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? — Да, он уже приходил ко мне извиняться.

  • Я эксперт в спорах, так что ты со мной не спорь! Ладно?

  • Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок—цок—цок”. — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? — Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

  • Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей. Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат: — Так понятно же, что не твой!.. — А мне пофиг! Главное, что не москаль!.

  • В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

  • Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму… Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

  • — Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье? — Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

  • Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».

  • Почему коты умнее людей: Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики) Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

  • Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

  • — А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

  • Два соседа встретились у подъезда: — Здорово! Откуда ты? — Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной... — Я как—то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

  • — Папа, а кто такой массажист? — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

1017 Анекдотов в категории