Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома.

Анекдоты про Вовочку за все время

15 Ноября 2018
  • Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

  • Урок религиоведения в школе: — Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле? — Адам. — А какое страшное бедствие послал на него Бог? — Еву.

  • Учитель: — Вовочка, как размножаются растения? — Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

  • Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: — Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! — Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

  • Вовочка спрашивает у матери: — Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек. — Правильно он ангелочек! — А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

  • — Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь? — Защитить себя от военкомата!

  • Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. — Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: — Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

  • В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: — Девочка вышла из леса. — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: — Hе девочка вышла из леса. — Вовочка, это неправильно! Надо исправить! — Маpь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

  • Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит: — Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день. Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына: — И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!

  • Кабинет психиатра. Врач: — Следующий! В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач: — Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка? Вовочка: — Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Вовочка, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ... родители дома? Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь?

  • Урок русской литературы. Учительница спрашивает: — Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"? — Не осилил, патаму что стихи.

  • На уроке истории в школе: — Вовочка, когда закончилось средневековье? — Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

  • Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит: — Вовочка, ты писю на ночь мыл? — Да. — отвечает Вовочка. — Дай понюхать. Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит: — Дед! Ты писю на ночь нюхал? — Нет... — Ну, на—! На—! нюхай!!!

  • Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает: — Мама, рыба пока не готова? — Нет сынок! — Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.

1740 Анекдотов в категории